Моя твоя не понимает

Рассказ называется: моя твоя не понимает. Во время летних каникул я со своим другом Сашей, который жил как и я в Каунасе и тоже был курсантом военного училища, поехали в прибалтийский курорт Паланга, расположенный на побережье Балтийского моря. Мы сняли квартиру и вечером пошли в ресторанчик. Саша предложил: если познакомимся с литовками, то скажем, что мы инженеры из Твери и совершенно не говорим по литовски и ничего не понимаем. Мы познакомились с двумя литовками и пригласили их к себе в гости. Девушки с нами говорили по-русски, а между собой по-литовски. Одна девушка по-литовски говорит другой: давай пойдем к ним, а в восемь часов вечера скажем, что нам нужно ехать к тёте и через 15 минут уходит последний автобус. Мы веселим девушек и видно, что им не хочется уходить, но есть договоренность и поэтому в восемь часов вечера они обе посмотрели на свои часы. Тут я говорю: вы наверное сейчас скажите, что вам нужно к тете и скоро уходит последний автобус. Сказать, что девушки были сильно удивлены, это значит ничего не сказать. Одна девушка говорит по-литовски другой: ну ладно, давай ещё часик посидим, а в девять часов скажем, что нам нужно к бабушке и через 15 минут уходит последний автобус. В девять часов всё повторилось. Ошарашенные девушки остались до утра, а утром мы с Сашей стали говорить между собой на чистейшем литовском языке. Девушки: так вы сволочи все понимали!

В России уличный туалет обозначается, как было показано в кинофильме ‘Бриллиантовая рука», буквами М и Ж. В Литве в принципе всё также, но слово «мужской» по-литовски «виришкас», а слово «женский» переводиться «мотеришкас» и поэтому в Литве туалет «обозначается» буквами М и V. Захожу я в Литве в туалет «по инерции» в ту его часть, которая под буквой М, делаю свои дела в кабинете туалета и слышу как в туалет зашли две девушки покурить и разговаривают о мужчинах. Я думаю: мало им пляжей и кабаков, уже в туалетах мужчин снимают, но я не такой, сейчас я выйду из кабинки с гордым видом и таким испепеляющим взглядом на них посмотрю, что им стыдно станет. Проходя мимо девушек, я остановился, смерил их с головы до ног брезгливым взглядом, громко хмыкнул и с высоко поднятой головой вышел из туалеты. Выйдя из туалета, я подумал: какая-то неадекватная реакция была у них, рты пораскрывались, сигареты повыпадали из рук. Я оглянулся и, увидев букву М, понял причину. Вышедшим из туалета ошалевшим девушкам я сказал: пардон.

В Ашхабаде в детском саду было три туалета: два мужских и один женский. Женщины возмутились: нас больше, чем мужчин, а туалетов у нас меньше! Женщинам отдали один мужской туалет. Молоденькая девушка радостно сообщает своим коллегам: какой прекрасный мужской туалет отдали нам, там даже есть приспособление для помывки фруктов! Оказывается, она назвала приспособлением для промывки фруктов писсуар.

Сорвать халяву

Этот рассказ я назвал бы так: сорвать халяву. Мой товарищ Александр был Великим дамским угодником. В его арсенале способов «обольщения дам» было много различных «вариантов» как «охмурить» красавиц, но несомненно самым «шедевральным» был вариант «свободный художник». При знакомстве с девушкой Александр представлялся ХУдожником «с большой буквы» и предлагал девушке попозировать ему в обнажённом виде, обещая ей, что его талантище и её внешность вместе создадут мировой шедевр, » Рубенс за углом нервно курит». Ни одна картина, к сожалению, не стала шедевром, поскольку в самом зачатии творческий процесс внезапно прерывали бурные земные страсти. В первый день подготовки к экзамену в спокойной обстановке, располагающей к получению знаний, в аудитории сидели я, Мой товарищ Сергей и ещё несколько курсантов. Внезапно эту идиллию нарушил Александр, чрезвычайно возбужденный Александр вбегает чрезвычайно возбужденный Александр и кричит на меня и на Сергея: вы что тут сидите, ждёте когда всю халяву разберут? Оказывается Александр, представившись на кафедре супер художником, великодушно согласился закончить оформление стендов, но при условии: со мной будут два мальчика ассистента, которым тоже за экзамен нужно поставить положительные оценки. Я и Сергей сразу сказали Александру, что мы можем рисовать и писать буквы на стенде хуже, чем художники в фильме «Двенадцать стульев’. Александр сказал, что он все сделает сам, а наша роль в творчестве будет пассивная: подай, принеси и т д Хорошо, что у нашего куратора не было ничего под рукой, когда он увидел творчество Александра: даже если вы ответите на экзамене на пять, вам поставят два! Один раз всё-таки сорвать халяву мне удалось. Территорию училища отделял от жилого дома деревянный забор. Командование училища хотело этот забор убрать, но жильцы жилого дома были против. Тогда командование училища поставило дежурному по училищу задачу: найти несколько «отморозков», которые ночью в спортивных костюмах завалят этот забор. Я попал в эту «зондеркоманду’.

Волшебная сила искусства

Рассказ называется: волшебная сила искусства. На выставке картин имприссионистов Коля с видом знатока долго и вдумчиво смотрел на картину авангардиста и потом озабоченно сказал: глядя на эту картину, хочется взять кисть и нарисовать лучше. Две девушки в картинной галерее надолго замерли возле картины. При этом одна девушка обнимает вторую девушку, положив свою руку на её плечо. После того, как девушка убрала свою руку с плеча подруги, Коля подошёл сзади к девушкам и положил свою руку на освободившееся плечо девушки. На это девушка вначале не отреагировала, думая, что рука принадлежит её подруге, но когда Коля начал опускать руку всё ниже и ниже, девушка заметно напряглась. Коля тут же убрал свою руку и спрятался за колонной, а девушка с недоумением посмотрела на свою «странную, если не сказать больше» подругу, которую так вдохновила волшебная сила искусства. Коля говорит Юре: мы ищем подруг по кабакам, а хороших девушек нужно искать в театре. Коля и Юра перед походом в театр естественно «приняли на грудь». В театре перед началом спектакля они естественно зашли в буфет. Места купили на балконе, чтобы лучше был обзор. Почти сразу после начала спектакля Коля задремал, а проснувшись в самом «разгаре» спектакля громко возмутился: Юрка, чего мы просто так сидим, давай кого-нибудь снимем! Пожилая сотрудница театра подходит к ним и говорит: ребята, вы наверное перепутали, вам надо в кабак. В Тамбовском театре репертуар менялся не часто и поэтому «театралы» уже давно посмотрели все спектакли и в театр ходили не завсегдатаи. Два преподавателя военного училища Ваня и Серёга с жёнами пошли в театр, реализуя «культурное мероприятие». Кроме них в зрительном зале было не больше десяти человек. На сцене актриса со слишком откровенным декольте налила рюмку водки и поставила её себе на грудь. В зале царила гробовая тишина, которую потревожил Серёга громкой репликой, которой не было в сценарии: ха ха ха, хорошо! В Питере во время учёбы в академии связи, я часто ходил в театры. Один раз я уговорил своего друга Сашу пойти вместе со мной в театр. Во время антракта Саша познакомился с очаровательной девушкой, которая была актрисой другого театра. После этого Саша мне сказал: я не против ходить с тобой в театр, но давай будем ходить в театр только на время антракта.

Работы на отдыхе непочатый край

Летом я отдыхал в санатории «Адлер». Со мной в одном номере жил капитан Иванов Саша. Почти каждый день мы ходили на вокзал, чтобы купить в киоске спиртное и по дороге на вокзал я каждый раз слушал один и тот же монолог: если бы я был мэром Адлера, я бы здесь всё изменил, всех бомжей я согнал бы в спецлагерь, я — начальник лагеря, ты — командир одного из спецотрядов, кормил бы я их хорошо, отходы санаториев все им, я истребил бы здесь всех бродячих собак, из шкур собак бомжи шили бы себе шапки, мясо собак им  в пищу, утром подъем в 4 утра и чистка морского дна, веревка на пояс и в море, выжили бы не все … Каждый день Саше приносили записки о вызове к лечащему врачу, но Саша игнорировал эти вызовы. Так как за неявку к врачу Сашу могли выгнать из санатория, я убедил Сашу, не взирая на идущий дождь, пойти на приём к врачу. Саша заходит в кабинет врача и, увидев симпатичную улыбающуюся  молодую врачиху, Саша говорит:  вызывали? Врачиха: мы не вызываем, мы приглашаем. Саша: в таком случае капитан Иванов по вашему приглашению прибыл. Врачиха проводит пальчиком по своему списку и после того, как находит фамилию Саши в этом списке улыбка исчезает с ее лица: а почему я Вас уже неделю вызываю, а Вы не приходите?! Саша: понимаете, я приехал сюда не лечиться, а отдыхать, заниматься спортом, купаться и поэтому пожалуйста не надо меня больше не вызывать, не приглашать. Врачиха оттаяла: ну хорошо, давайте свою санаторную книжку, я там сделаю отметку о посещении врача. Саша достает из кармана спортивных штанов скомканный комок мокрой бумаги и протягивает его врачиха. Врачиха, отодвигаясь назад: боже, что это? Саша: это книжечка, санаторно-курортная. Врачиха: не надо, идите. Однажды Саша решил позагорать не на санаторском пляже, а за его пределами. Саша идёт за пределами санаторского пляжа и вспоминает, что бутылку пива он взял с собой, а открывалку забыл. На пирсе стоит рыбак, молодой парень. Саша кричит ему: у тебя есть открывалка? Рыбак: если нужно пиво открыть, то давай открою. Рыбак «народным способом» открыл бутылку и спрашивает: можно глоток сделать? Саша: можно. Рыбак сделал хороший глоток, поскольку пива в бутылке осталось чуть больше стакана. На обратном пути рыбак кричит Саше: слышь, тебе больше не надо открыть бутылку? Саша: нет. Рыбак: жаль, я бы открыл. У Саши была теория: при знакомстве с девушками нужно обязательно говорить, что мы офицеры, поскольку сейчас можно доверять  только офицерам. На дискотеках и в других местах знакомство с девушками осуществлял я, а Саша всё время молчал. Мне это поднадоело и я говорю ему: в следующий раз ты будешь «снимать» девушек. Саша с недовольным видом говорит: ну хорошо, мы подходим к девушкам и я говорю «мы офицеры», а дальше говоришь ты. В столовой санатория за одним столом со мной сидел Гена, он был преподаватель академии ВВС. В час ночи я не могу заснуть, поскольку в одной из комнат на моем этаже вот уже полчаса две женщины поют песню «Не сыпь мне соль на рану». Я решил прекратить это безобразие. Выхожу я в коридор прямо в плавках, нахожу дверь номера, в котором поют, и стучу в дверь. Дверь открывает мужчина интеллигентного вида. Я: уже час ночи, а вы поете и к тому же фальшивите, а я из-за этого не могу заснуть. Мужчина: не волнуйтесь, больше мы петь не будем. Только я лег в постель, слышу опять поют. Я думаю: сейчас я постучу в дверь, этот интеллигент открывает дверь и я ни слово не говоря «мочу» его. В это время в «поющей» комнате происходило следующее. В комнате сидели кроме интеллигента две женщины и мой сосед по столу Гена. Гена спрашивает: кто приходил? Интелигент: какой-то парень молодой, жаловался, что из-за наших песен он не может заснуть. Гена: справа и слева от нашего номера живут пожилые люди и они не жалуются, а этот молодой с другого конца коридора видители не может заснуть, девушки пойте, он сейчас опять придет, я открою дверь и ни слово не говоря «мочу » его. Далее произошло следующее. Открывается дверь, с одной стороны стою я «на замахе», с другой стороны Гена в такой же позе. Гена: Игорь! Я: Гена! Ещё через две минуты я сижу в их компании и мы поем:не сыпь мне…

Листья падают не везде и не всегда

Этот рассказ я назвал бы так: листья падают не везде и не всегда. В военном учебном заведении начальник факультета утром идёт на службу через КПП и говорит дежурному по КПП: почему листья не подметали? Дежурный по КПП: товарищ полковник, мы вечером листья подметали, а за ночь листья опять нападали. Начальник факультета: что Вы врёте, листья ночью не падают! Дежурный по КПП, вероятно, не знал, что команда «отбой» касается всех. В военном училище ежегодно проводился «день вопросов и ответов». На одном таком мероприятии в актовом зале встаёт заместитель начальника училища и говорит: мне тут прислали записку с вопросом «может ли курсант в увольнении носить зонтик?», отвечаю, МОЖЕТ (!!!), но для этого нужно нацепить тёмные очки, отрастить волосы до плеч и снять погоны! Курсанта инженерного училища «посадили на губу» на пять суток. Начальник гаубхвахты говорит ему: скоро Новый год, нужно украсить ёлочку, но у нас для этого есть только три шара, курсанту командного училища я не могу это сложное дело доверить, здесь нужна инженерная мысль, повесь эти три шара так, чтобы было красиво! Во время украшения ёлки один шар упал и разбился. Добавили ещё пять суток.

Горбатого могила исправит, а Могильный сам кого хочешь сделает горбатым

Батальон связи участвовал в КШУ. Я был дежурным по связи. В ЦБУ находился командующий округом и офицеры, которым положено там находиться. Замполит батальона связи капитан Плохотнюк в их число не входил и поэтому он ходил рядом с палаткой ЦБУ и «вынюхивал» информацию Все знали, что скоро будет  передислокация. Вдруг ночью мне звонит капитан Плохотнюк и говорит: дай команду всем аппаратным узла связи сворачиваться, мы перемещаемся на новое место. Я конечно догадывался, что он не зря «пристроил» уши к палатке ЦБУ, но всё-таки я ему ответил так: товарищ капитан, я могу дать такую команду только если будет соответствующее распоряжение от командира батальона связи или от начальника связи корпуса. Капитан Плохотнюк объяснил мне при помощи непереводимого набора слов, что он для меня такой же же начальник и мне пришлось подчиниться волюнтаризму. Бойцы сворачивают свои аппаратные следующим образом: вначале отсоединяют все кабели от аппаратной, а потом начинают сворачивать запутавшиеся кабели на катушки. Мимо аппаратной проходит начальник связи корпуса полковник Зайцев, видит, как боец быстро, но неаккуратно наматывает на катушку кабель, и говорит ему: кто же так сматывает кабель, давай я тебе покажу как это делается. После показа полковник Зайцев спрашивает у бойца: а зачем ты ночью сматываешь кабель? Боец: дали команду свернуть узел. Начальник связи корпуса потерял дар речи, но жестами показал что он об этом думает. Оказывается, капитан Плохотнюк услышал, что скоро КП будет перемещаться, и дал мне указание,но пока команды на перемещение не было и поэтому весь КП во главе с командующим округом остался без связи. Немедленно была дана команда «восстановить все связи», но восстановить все связи после отсоединения кабелей от аппаратных это дело не двух минут. Через полчаса начали появляться первые каналы связи и сразу телефонист соединил меня с генералом, звонившим с УС ГШ. Генерал: почему полчаса не было связи? Я: капитан Плохотнюк дал команду свернуть узел связи. Генерал понимал, что такую команду может дать только высокопоставленное должностное лицо, например, порученец Министра обороны, и поэтому генерал тихим вкрадчивым голосом спросил: а кто это? Я беспечно ответил: замполит батальона связи. После этого я слышу в трубку как генерал набирает побольше воздуха в лёгкие и потом на полчаса «разражается тирадой» о том, что он думает конкретно о Плохотнюке и обо всех остальных политработниках. Таких звонков было несколько, но «эффект» одинаковый. После этого Плохотнику запретили приближаться к ЦБУ и он нашёл себе применение на ПХД. Там он решил сжечь траву возле полевой кухни. Рядом с ПХД были проложены абонентские кабели от УС до КП, а так как кабели могли сгореть, то их рассоединили и отнесли в сторону, а связи с КП опять не было полчаса и всё повторилось. Наконец поступила команда на конец учений . Чтобы не скомуниздили дорогостоящий телефон, я хотел его забрать из палатки ЦБУ, но мне не разрешили это сделать. Вначале телефон стоял на столе, потом он стоял на табуретке, потом он лежал на земле, но все мои попытки забрать телефон были безуспешными. Я плюнул и, уставший, решил лечь отдохнуть в аппаратной ЗАС. Лежу я с закрытыми глазами и слышу как в дальнейшем развиваются события. На коммутатор моей аппаратной звонок из Москвы. Боец, как положено, ответил. Абонент из Москвы: соедините меня с командующим округа. Боец отвечает «есть вызываю» и ключём «даёт вызов» на единственный телефонный аппарат, валяющиеся в пыли в месте, где сворачивают палатку ЦБУ. Естественно трубку телефона никто не берёт. Боец: он не отвечает. Абонент: тогда соедините меня с командиром корпуса. Боец опять даёт вызов на этот же единственный телефон и после этого: он не отвечает. Абонент: тогда соедините меня с оперативным дежурным. Боец проделывает ту же манипуляцию и опять сообщает: он не отвечает. Абонент, переходя на крик: ну кто-нибудь у вас там есть? Боец посмотрел на меня, лежащего, и подумал: если разбудить, то можно получить в бубен. На очередной вопрос абонента боец не дрогнувшим голосом ответил: здесь никого нет, здесь только один я, рядовой Могильный!

Доктора не только лечат, но и …

Этот рассказ я назвал бы так; «Доктора не только лечат, но и …». Паша работал доктором в военном училище. Один преподаватель училища в период отпуска в Краснодарском крае  попал вместе со своей семьёй в автоаварию и поэтому начальник училища направил доктора Пашу и моего друга Витю в командировку в Краснодарский край для того, чтобы разобраться в ситуации и при необходимости оказать помощь пострадавшим. Вечером после ужина в ресторанчике Паша и Витя идут по селу. Паша: смотри, во дворе дома на раскладушка спит девица, давай перелезем через забор и … Витя: нет, это без меня. Паша: тогда я полез, а ты подожди меня здесь. Через минуту Паша вернулся. Витя: ну как? Паша: никак, это самец. Паша поехал в Питер в военно-медицинскую академию на курсы повышения квалификации. Окончание обучения, как положено, отметили.  Идёт Паша на вокзал неуверенной походкой и попадает «под прицел» двух «сотрудников».  Пашу задерживают и, понимая, что он может опоздать на поезд,  Паша предлагает: давайте вы меня оштрафуете и отпустите, а иначе я опаздаю на поезд. Конец истории: по перрону идёт Паша налегке, то есть без чемоданов, в за ним два «сотрудника» несут Пашины чемоданы, а после того, как Паша сел в поезд, они до самого отхода поезда «на прощание махали руками». Мне посчастливилось быть знакомым ещё с одним замечательным доктором. В батальоне связи должность доктора была старлейской. На этой должности был майор Иванов. Как-то раз я по «уважительной» причине проспал и чтобы у меня было «алиби» я пришел к доктору в медпункт. Я: товарищ майор, я заболел, горло болит. Доктор, осматривая мой открытый рот: да, вижу покраснение, я дам тебе «освобождение» на трое суток. Я обрадовался: оказалось всё так просто. Ох, как же жестоко я ошибался! Доктор: ты знаешь, очень много обращаются ко мне больных, а спирт закончился, у тебя не найдется пол литра спирта? Я: конечно, товарищ майор, Вы напишите мне «освобождение», а потом я принесу Вам спирт. Доктор: нет, давай сделаем не так, ты сходишь за спиртом, а я в это время буду писать тебе «освобождение». Командир батальона майор Миронов старался как мог бороться с пагубной привычкой доктора, он ставил доктора в наряд дежурным по батальону через день. Захожу я в «дежурку» и якобы выражая искреннее недоумение говорю: как, товарищ майор, Вы опять в наряде?! Доктор чинно и благородно встаёт и «подрагивающим» голосом говорит: я всегда готов по приказу Советского Правительства …

Однозначно и предельно ясно

Этот рассказ я бы назвал: однозначно и предельно ясно. Командир батальона связи на совещании спрашивает: в первой роте в выходные дни кто ответственные? Командир первой роты: в субботу лейтенант Иванов, в воскресенье лейтенант Петров. Командир второй роты: в субботу лейтенант Сидоров, в воскресенье прапорщик Иванов. Командир третьей роты надрывным голосом: в третьей роте остался только я один. Командир третьей роты надеялся, что командир батальона скажет «ну тогда отдыхайте», но командир батальона сказал: ну тогда однозначно и предельно ясно. Начальник связи корпуса полковник Семедов выступает на совещании батальона связи: иду я сегодня в 11 часов по городу, извиняюсь за выражение, вижу навстречу мне идёт лейтенант Жебко, извиняюсь за выражение, я ему говорю: …! (многоточием обозначены не цензурные выражения). Оригинальным было то, что, произнося гневные нецензурные выражения в адрес Жебко, «извиняюсь за выражение», он уже больше не говорил. Заместитель Семедова по ЗАС во время учений пришёл ко мне в аппаратную и увидел, что не опечатан сейф. Мне он ничего не сказал, а Семедову об этом доложил. На подведении итогов учений Семедов говорит: на учениях все отработали хорошо и только капитану Денисову я ставлю два балла, но всё равно в этом году он будет назначен на майорскую должность и направлен в академию. Командир корпуса проводит заслушивание (совещание) на КШУ. Спустя 15 минут после начала этого мероприятия открывается дверь и, не спрашивая разрешения, в зал входит полковник Семедов с кожаной папкой и проходит в конец зала. Командир корпуса смотрит на начальника штаба корпуса. Начальник штаба корпуса: товарищ полковник Семедов, было же объявлено, что начало заслушивания ровно в шестнадцать ноль ноль. Семедов садится за последний стол, «бросает» на стол папку, на папку «бросает’ фуражку, интенсивно двумя руками чешет голову и при этом достаточно громко что-то говорит. Я написал «что-то», поскольку, за исключением нецензурных выражений, весь остальной текст был произнесен на туркменском языке. В конце этого совещания было объявлено время следующего совещания. На следующем совещании всё повторилось. На КШУ начальники служб говорят начальнику штаба корпуса: нет связи с дивизией ( позывной «Чабан»), не можем передать распоряжения. Начальник штаба корпуса: вызвать сюда Семедова. Через некоторое время заходит недовольный Семедов. Начальник штаба: товарищ полковник, почему нет связи с Чабаном? Семедов: как нет связи, я только что говорил с Чабан! Начальник штаба: ну вон телефон, давайте, поговорите. Семедов идёт к телефону и по пути ругается: если Чабан не ответит, я трубка разобью! Семедов снимает трубку телефона ЗАС и говорит: соедини Чабан. Телефонистка: с Чабаном нет связи. Семедов: Чабан, как слышно меня, хорошо, работаем. Семедов «бросает» на корпус телефона трубку и с гордым видом уходит. Начальники служб, толкая друг друга бросаются к телефону: соедините с Чабаном. Телефонистка: я же Вам уже говорила, с Чабаном полчаса нет связи. Все смотрят на дверь, которая только что закрылась за Семедовым: опять … (в смысле обманул)

Шузы

Рассказ называется: шузы. По одной логике слово «милиция» это ругательное слово и поэтому к правоохранительным органам оно не может быть применено, а в Белоруссии после развала СССР милиция так и осталась милицией. В кинофильме «Служебный роман» секретарша директрисы называла обувь на западный манер «шузы». Мне кажется, что слово «шузы» не является ругательным словом и поэтому этим шутливым словом я назвал свой рассказ. В армии форма одежды была камнем преткновения, поскольку многие офицеры пытались в свою форму одежды внести неповторимый колорит. Начальник штаба корпуса генерал-майор Христич, глядя на неустанную обувь старшего лейтенанта Хлебова, спрашивает его: что у Вас за херня на ногах? Хлебов в ответ: с каких это пор фирма «Саламандра» стала хернёй? Начфин военного училища хотел получить квартиру по избранному месту жительства, а так как в городе, в котором он хотел получить жилье, МО РФ ничего не строило, то его не могли уволить из армии и  после расформирования училища его и некоторых других офицеров зачислили в распоряжение командира другой воинской части. В этой воинской части эти «заштатники» ничего не делали, но обязаны были почти каждый день ходить утром в воинскую часть на построения. Я помогал начфину в его «борьбе» за право на жилье и однажды он у меня дома ударился босой ногой о ножку стула и сломал себе палец ноги. Так как  начфина после этого не освободили от построений, он стал ходить на построения не совсем в уставной форме: на одной ноге шлепанец, а голову, вероятно для создания полноценного имиджа, он заматывал зелёным шарфом. Этот вид начфина, вероятно, несколько шокировал начальника штаба, поскольку начфин был похож на раненого Чингачгука, и поэтому начальник штаба просил начфина стоять на построении не в центре строя, а с краю.

Цветы и компот

Рассказ называется: цветы и компот. Во время учёбы в Киевском высшем военном инженерном училище связи одним из моих друзей был Жора Гронский. Жора обладал своеобразным чувством юмора, который «лился из него, как из рога изобилия», причём если все юмористы напрягаются для того, чтобы придумать что-то смешное, то у Жоры это происходило непроизвольно. Жора поехал в курсантский отпуск на отдых в Карпаты. Собрался как-то раз Жора пойти на местную дискотеку. На его пути оказалось кладбище с высоким забором. Если обходить это кладбище, но получится большой крюк и поэтому Жора решил пойти напрямую и перелез через забор кладбища. На другой стороне забора стояла девушка. Девушка попросила Жору помочь ей перелесть через забор и Жора конечно согласился. Одной рукой, подсунутой между ног девушки,  он поднимал девушку, а второй рукой, положенной на грудь девушки, он поддерживал девушку в равновесии. Девушка перелезла через забор и поблагодарила Жору: спасибо. Жора ответил: и Вам спасибо. Я часто летал в отпуск из Ашхабада в Каунас через Киев и каждый раз встречался с Жорой. В первый раз, когда Жора был ещё холостой студент, Жора предложил пойти с ним в студенческую общагу на день рождения однокурсницы. Мы купили букет цветов, торт, шампанское и пошли отмечать день рождения девушки. В комнате, где отмечался день рождения, были только мы и девушки в большом количестве. Вдруг открывается дверь и заходят два студента. На конкурсе «самый худой студент» они заняли бы призовые места. У одного из них был букет цветов. Точно такие же цветы росли на клумбе перед общагой. Происхождение этих цветов выдавала также осыпавшаяся с букета на пол земля. Студенты произносили красивые слова поздравления с днём рождения, но при этом оба смотрели не на счастливую виновницу торжества, а на стол, который поражал своим изобилием. Сразу после поздравления студенты сели за стол и один из них, по кличке Пушкин, сразу налил в стакан компот, сверху на стакан положил кусок торта и эту пирамиду поставил на пол рядом со своим стулом. Это было разумное решение, поскольку, как впоследствии выяснилось, я оказался без торта и без компота. Пушкин оказался очень интересным собеседником, но об этом я узнал только через полчаса, поскольку первые полчаса студенты молча ели. Мне не было смешно, поскольку и я, наверное, был бы таким, если бы поступил учиться не в военное училище, а в институт, в котором учились эти праздновавшие день рождения благородные девицы. Во второй мой приезд в Киев Жора уже женился и жил с женой в однокомнатной квартире. Для меня они пригласили соседку, весьма симпатичную девушку. После полуночи девушка засобиралась домой. Жора и его супруга дружно стали уговаривать девушку остаться у них ночевать. Девушка категорически была против и поэтому Жора и его супруга уговаривали девушку полчаса. Наконец девушка назвала причину: я два дня не ночевала дома и поэтому родители на меня «точат шпаги», конечно же Игорь мне нравится и я останусь с ним ночевать, но только когда он поедет обратно из Каунаса в Ашхабад через Киев. Не смотря на эти объяснения Жора и его супруга продолжили уговаривать девушку, а я всё это время молчал и молчал, но наконец мне это надоело и я громким менторовским голосом сказал: ну всё, хватит, мы с Жорой ляжем на диване, а вы девочки на кровати. Все замолчали и замерли, а я через паузу продолжил: а через час мы поменяемся! Все от такого неожиданного настойчивого предложения изменились в лице, а я продолжил: мы с Жорой перейдём на кровать, а вы девушки перейдете на диван.

Он уважать себя заставил и …

Рассказ называется: «Он уважать себя заставил и …». Штаб армейского корпуса и корпусной батальон связи дислоцировались в Ашхабаде, а дивизии, входящие в состав армейского корпуса, дислоцировались в других городах Туркмении. Командир корпуса постоянно ставил задачи своим подчинённым полковникам. Эти задачи возможно было выполнить только с использованием солдатского труда и поэтому полковники повадились ходить в батальон связи и выпрашивать у начальника штаба батальона связи солдат для выполнения поставленных им задач. Начальнику штаба батальона это надоело и он приказал дневальному по штабу не русской национальности закрыть дверь штаба и до обеда в штаб никого не пускать. Пять полковников полчаса  «ломятся» в закрытую дверь штаба батальона, требуют от дневального открыть дверь штаба, а дневальный им в ответ: моя твоя не понимает. Начальник штаба батальона вышел из своего кабинета в туалет и, проходя мимо двери штаба, увидел беспомощно  размахивающих руками и что-то кричащих полковников. Изображая крайнюю озабоченность и искреннее недоумение этим беспределом, начальник штаба в течении десяти минут отчитывает дневального: разве ты не видишь, это же уважаемые люди, полковники… Полковники, стоя перед закрытой дверью, продолжают кричать и размахивать руками. Наконец начальник штаба дает дневальному команду  открыть дверь штаба и приглашает полковников проследовать в его кабинет, а потом говорит дневальному: закрой дверь и никого не пускай до обеда. Так было и в последующие дни. Проходящие службу на аэродроме офицеры ходили в одинаковой форме: голубые летные штаны, кожаная летная куртка и фуражка. По этой форме не возможно было определить в каком звании офицер, лейтенант или полковник. Атрибутами неограниченной власти были кожаная папка и фуражка-аэродром. На аэродроме служил старший лейтенант солидного вида: двухметровый рост,  седина. Солидность виду этого старлея также придавала кожаная папка, которую он постоянно носил с собой, и фуражка-аэродром. Этот старлей любил прикалываться. В курилке сидят слушатели академии: майоры и подполковники. Старлей заходит в курилку, молча стоит минуту и потом говорит: а что, команду подать некому? Кто-нибудь из подполковников  командует: встать, смирно! После этого старлей полчаса отчитывает их: вы что думаете, если вы сидите в курилке, то и расслабиться можно… Стоит этот старлей в очереди в буфет и видит, что подполковник «лезет» без очереди. Старлей: товарищ подполковник, ну если даже я стою в очереди, а Вы нагло лезете без очереди. Подполковник: извините. Старлей: да зачем мне Ваши извинения, …

После этого я вас связистов зауважал

Рассказ называется: После этого я вас связистов зауважал. Командир дивизиона кадрированного артполка Иванов шёл на службу в 10 утра в плохом настроении, поскольку он шёл на службу с опозданием на час и, кроме этого, он был «с бодуна». Навстречу ему идёт начальник связи артбригады майор Сахаров. Сахаров: мы всё равно опоздали, пойдём ко мне домой похмелимся, у меня есть бутылка сухого вина. Иванов, не долго думая, согласился. Когда пришли домой к Сахарову, выяснилось, что Сахаров забыл, что бутылку вина он уже выпил, но Сахаров пообещал немедленно исправить это досадное недоразумение. Иванов подумал: как он собирается это сделать, ведь спиртное начинают продавать в магазине с 11 часов, а сейчас только половина одиннадцатого. Сахаров: рядовой Петров, ко мне! Из кухни выходит солдат, у которого за спиной в виде ранца радиостанция. Такая же радиостанция стоит на столе в комнате. Сахаров отдает солдату приказ убыть в магазин. Через десять минут Сахаров подходит к радиостанции: второй, второй, я первый, где находишься? Из радиостанции ответ: первый, первый, я второй, нахожусь в магазине, стою в очереди, передо мной два человека. Сахаров: дай трубку Маше. Далее диалог продавщицы Маши и Сахарова: — сколько можно, опять раньше одиннадцати; — клянусь, больше не повторится; — последний раз даю до одиннадцати. Через пять минут Сахаров: второй, второй, я первый, где находишься? Из радиостанции голос солдата: первый, первый, я второй, нахожусь на обратном пути, передо мной забор. Сахаров: форсировать забор! За всё это время Иванов не проронил ни слова, он обалдел от увиденного. На следующий день Иванов рассказал мне эту историю и в конце рассказа добавил: после этого я вас связистов зауважал.

В цирке можно не смеяться, а на учениях невозможно

Рассказ называется: В цирке можно не смеяться, а на учениях невозможно. Начальником Тамбовского военного училища одно время был бывший начальник кафедры, доктор наук и поэтому командно-штабные учения в Тамбовском училище проводились формально и редко. После него начальником училища стал другой офицер, который пришел из войск и который поэтому любил проводить учения. Учения стали проводить чаще, но по-прежнему эти учения сильно отличались от учений, которые проводятся в войсках. Во время проведения очередных учений весь постоянный состав училища собрали в клубе и начальник кафедры боевого применения средств связи полковник Прокопенко что-то докладывал по карте на сцене клуба. Все офицеры и прапорщики, сидевшие в зрительном зале клуба, откровенно скучали и с нескрываемым нетерпением ждали, когда всё это это наконец-то закончится, но больше всех окончания этого мероприятия ждали майор Струков и прапорщик Новиков, поскольку в их планах было продолжить прерванное застолье. Не дожидаясь окончания доклада, начальник училища прерывает речь  Прокопенко фразой: отдавайте боевой приказ! Это было полной неожиданностью для полковника Прокопенко, но он не растерялся: командир батальона подполковник Шадура, ко мне! Удивленный Шадура поднимается на сцену клуба. Прокопенко: приказываю Вам отдать боевой приказ! Шадура тоже был ошеломлён таким поворотом событий, но не смутился: командир роты майор Струков, ко мне! На лицах сидевших в зале офицеров появилась улыбка. Вася Струков поднялся на сцену. Шадура: приказываю Вам отдать боевой приказ! Улыбки в зале трансформировались в тихий смех. Вася, действуя по отработанному алгоритму: начальник аппаратной прапорщик Новиков, ко мне! Смех в клубе становился всё громче. Растолкали дремавшего прапорщика Новикова и он тоже поднялся на сцену клуба. Майор Струков: приказываю Вам отдать боевой приказ! Прапорщик Новиков стоял на сцене с таким же потерянным видом, с каким на сцене театра в фильме «12 стульев» стоял Киса Воробьянинов перед падением в оркестровую яму,  и судорожно безуспешно пытался найти взглядом в зрительном зале клуба человека, которому он мог бы передать эстафету. Только ленивый в зрительном зале клуба не смеялся.

Во время моей службы в Ашхабаде, учения проводились регулярно, в один год батальон связи находился на учениях в общей сложности 8 месяцев. Для кого-то, учения это был повод покутить, поскольку дома жена не позволяла выпить. Спали все офицеры в одной комнате. Перед сном начальник ПХД пожилой прапорщик Аганин, которого солдаты называли Поганин, положил свою  вставную челюсть в стакан с водой. Замполит полевого узла связи Лёша Шило «принял на грудь»вечером хорошую дозу спирта и поэтому, проснувшись посреди ночи и увидев на подоконнике стакан воды, судорожно схватил стакан и стал жадно пить живительную влагу, не заметив в темноте, что в стакане отмокает вставная челюсть. В итоге челюсть упала на губы или прямо в рот пьющего живительную влагу Лёши. После этого Лёша Шило месяц не разговаривал с Аганиным.

Ну ещё 300 и стоп

Этот рассказ я назвал бы так: ну ещё 300 и стоп. В заземленнном командном пункте, расположенном не далеко от Ашхабада, в ЦБУ, заходит командующий ТуркВО, снимает трубку телефона ЗАС, подносит ее к уху и тут же бросает трубку телефона и резко спрашивает: кто только что говорил по телефону? Подчинённые: да вроде бы никто. Командующий: ещё раз спрашиваю, кто только что говорил по телефону? Кто-то из подчинённых: наверное прапорщик с узла связи, он проверял работу телефонов. Командующий: ко мне его быстро. Оказывается, от трубки телефона пахло спиртным. Приводят прапорщика, который еле стоит на ногах. Командующий: идут учения, а Вы в доску пьяный, да за это расстрелять мало  Прапорщик: товарищ командующий, делайте со мной что хотите, но только командиру части ничего не говорите. Командующий рассмеялся и даже наказывать прапорщика не стал. В одной воинской части командир части был двухметрового роста и «косая сажень в плечах». Каждый день командир части приезжал на УАЗике на обед домой. Жена ставила на стол ему тарелку борща, на второе картошку с котлетами и обязательно ко всему этому  0,5 литра водки. В воинскую часть приехала комиссия, осуществила проверку и по итогам проверки проверяющий говорит командиру части: всё у вас нормально, но иногда офицеры в рабочее время употребляют спиртные напитки и после этого приходят после обеда слишком пьяные или вообще не выходят на службу, ;конечно же сухого закона у нас нет, но, все равно, нужно провести собрание и поднять этот вопрос. Командир части: совершенно с Вами согласен.  В клубе воинской части проходит собрание. С трибуны выступает командир части. Рядом за столом, покрытым зелёным сукном, сидит проверяющий. Командир части: товарищи офицеры, проверяющая нас комиссия установила, что всё у нас в части хорошо, однако имеют место некоторые недостатки, офицеры выпивают на службе и поэтому после обеда ходят пьяные или вообще не выходят на службу; конечно сухого закона у нас нет, но нужно же соблюдать норму, например, пришёл ты домой на обед, выпил свои 500 грамм и стоп. Проверяющий, приложив руку ко рту, подсказывает: триста, триста. Командир части, не доверчиво посмотрев на проверяющего, добавил: ну ещё триста и стоп.

Рыба

Многие рыбаки не знают, что «рыба» это понятие не всегда однозначное. В училище у меня был друг, чтобы не называть его фамилию, я буду именовать его «А». В период написания дипломной работы на пятом курсе, дипломный руководитель «А» понимал, что «А» не осилит сам диплом и поэтому дал ему «рыбу», то есть дипломную работу курсанта, который защитился по ней пару лет назад. «А» был готов «с большим скрипом» переписать «рыбу», но самостоятельно изготавливать чертежи — это слишком. «А» стер на чертежах фамилию курсанта, который писал эту дипломную работу, и написал свою фамилию. Во время защиты дипломов оценки за защиту объявляли не сразу, а после того, как в этот день все курсанты пройдут защиту. После того, как все курсанты прошли защиту, председатель комиссии объявляет оценки: Иванов пять, Петров четыре, «А» три, с такой фамилией можно было бы и лучше подготовиться … «А» не дал возможность председателю закончить фразу, перебивая его словами: я своё ещё возьму. PS: сейчас «А» успешный бизнесмен.

После окончания академии в 1994 году, меня распределили преподавателем в военное училище. Наш факультет только что был образован и поэтому «рыб» на дипломную защиту не было. В училище связи, расположенном недалеко от Тамбова, служил начальником кафедры мой однокашник по академии. Я поехал к нему и привез оттуда «рыбы»‘ себе и другим преподавателям кафедры. В период написания дипломов, я раздал «рыбы» своим дипломникам. Одному дипломнику досталась «тухлая рыба», в том смысле, что этот диплом был написан ещё в далёкие времена СССР и поэтому вводная часть диплома была посвящена знаменитой речи Л.И. Брежнева на 24 съезде КПСС, но об этом я узнал только во время защиты диплома. Защиту этого диплома мой дипломник начал со слов: как сказал дорогой Леонид Ильич Брежнев на 24 съезде КПСС…. Доклад уже длился 20 минут, но дипломник всё ещё восхвалял речь Брежнева на 24 съезде КПСС. Председатель комиссии — начальник кафедры с укором посмотрел на меня. Я развёл руками и сказал: я сам только что узнал. Начальник кафедры зловещим голосом прошептал курсанту: заканчивайте. Начальник кафедры имел ввиду, что пора курсанту переходить к основной части диплома, то есть рассказывать про разработанное курсантом техническое устройство, но курсант понял это иначе и, приняв строевую стойку, четко отрапортовал: доклад закончен. Курсант получил за защиту диплома четвёрку.

Один раз курсантская группа в полном составе пришла на занятие неподготовленная и я шутливо на это отреагировал: если ещё раз придёте на занятие неподготовленные, я устрою вам театр Кабуки. Курсанты спрашивают: а что такое театр Кабуки? Я: это когда мальчики в роли девочек.

Казусные переломы

Рассказ называется: Казусные переломы. Юра Скопин, узнав о том, что я служу в Тамбове, позвонил мне и сказал: если будешь в Москве, позвони мне. Вскоре мы встретились в Москве, посидели в компании и я рассказал как я лимонадом сломал себе палец. Ехал я на автобусе Тамбов-Москва, было жарко и хотелось пить, я стал пытаться открыть полторашку лимонада, но пробка была сильно закручена, я приложил максимум усилий и сломал себе палец руки. Вся компания смеялась, за исключением Юры, потом стало известно, что Юра сломал себе палец водкой. Юра хотел ночью купить в магазине через черный ход бутылку водки. Он постучал в дверь запасного выхода магазина, дверь открывает грузчик и начинает Юру материть. Оказалось, это был выпускник 14 курса, с которым Юра хорошо общался в курсантские годы. Узнав друг друга, они обнялись и бывший курсант 14 курса говорит: Юра, я тебе одну бутылку водки бесплатно отдам, вторую мы сейчас выпьем за встречу, но вначале помоги мне ящик с водкой перенести в другое место. Во время перетаскивания ящика бывший курсант 14 курса споткнулся и выпустил из рук ящик, ящик упал Юре на ногу и сломал палец ноги.  Юра однажды поехал в Вену. Сидят они с другом в кафе, подходит к ним официант и, услышав, что они говорят по-русски, тут же отошёл от них. Вскоре подходит к ним хозяин кафе и на русском языке говорит: русские свиньи, убирайтесь отсюда. Юра с другом встали и вышли. Тут же все посетители кафе встали и не расплатившись вышли из кафе. Юра и его товарищ решили поужинать в номере гостиницы и зашли затариться в магазинчике, который находился в полуподвальном помещении недалеко от гостиницы. Они зашли в магазин и стали говорить по-русски. Продавщица пожилого возраста, услышав русскую речь, тут же вышла в подсобку. Из подсобки выходит пожилой мужчина и вешает на входную дверь магазина табличку, что магазин закрыт. Юра и его товарищ насторожились. Тут пожилой мужчина подходит к ним и на русском языке говорит. я воевал против СССР и был взят в плен, но русские ко мне очень хорошо относились, мне нравился СССР и русские, я даже чуть не женился в СССР, сейчас я накрываю стол и мы будем отмечать нашу встречу

Их нравы

Рассказ называется «Их нравы». У моего друга Игоря было двое детей: сын и дочь. Сын был смуглый и поэтому все его называли «Чёрный». У Игоря была собака. Кличка собаки была Кумир, а так как собака была черная, то вторая кличка у неё была Черный. Подруга дочки Игоря звонит ей по телефону: как дела? Дочка: да всё хорошо, только чёрный умер. Подруга: а почему мне не позвонили, я приехала бы на похороны, возложила бы цветы и венок. Дочка: да какие ещё похороны, папа его завернул в целлофан, ночью отнес в парк и там закопал. Подруга думает: чур меня, их нравы. Дочка говорила про собаку, а подруга подумала, что речь идёт о ее брате. У Игоря два внука-близнецы, ходят в детский сад. У одного внука в детском саду появилась пассия, но был конкурент. В комнате стоят братья и решают как бороться с конкурентом. Внук, которого не сразила стрела Амура, предлагает вариант: мы попросим маму, чтобы она сшила такое же платье, как у твоей девушки, я одену это платье, конкурент подойдёт ко мне сзади и положит руку мне на плечо, думая, что это твоя девушка, и тут я поворачиваюсь и он в шоке. Второй внук, которого сразила стрела Амура: нет, это не наш метод, его надо убить. Эти две истории рассказал мне Игорь, а также он рассказал ещё одну историю, про которую речь пойдет дальше. На улице в месте, которое в определенных кругах именуется «точка», стоят девушки с пониженным уровнем социальной ответственности и щёлкают семечки, а шелуху от семечек бросают тут же на землю. Дворник, работающий неподалеку, выразил по этому поводу недовольство. Мимо проходил Игорь и пошутил: а мы сейчас им субботник устроим. Эти слова Игоря привели девушек в ужас. Игорь не знал, что для таких девушек слово «субботник» означает не уборку территории, а бесплатное оказание определенных услуг.

Традиции никто не отменял

Рассказ называется: Традиции никто не отменял. Заступил я в наряд дежурным по училищу. Во время дежурства дневальный по штабу курсант рассказал мне о существующей в училище традиции. В день выпуска молодых лейтенантов и вручения им на плацу дипломов об окончании училища, молодой лейтенант заходит в училище через КПП и там его уже поджидают. Курсант младшего курса, приложив руку к головному убору, строевым шагом подходит к молодому лейтенанту, в виде доклада произносит слова поздравления и получает за это от молодого лейтенанта 10 рублей. Училище готовит офицеров не только для ВВС, но и для ВМФ. Моряки должны прибывать на выпуск на корабле, но речка находится не рядом с училищем, однако рядом с КПП училища когда-то проложили рельсы железной дороги. Этими железнодорожными путями уже давно никто не пользуется. Молодые лейтенанты в форме ВМФ договариваются с машинистом маневрового локомотива и прибывают в училище на маневровом локомотиве, при этом они стоят на мостике локомотива, выстроившись в шеренгу и приложив руку в головному убору. Далее молодой лейтенант заходит на плац училища, где его тоже поджидают курсанты младших курсов. Курсант младшего курса идёт с другой стороны плаца строевым шагом с приложенной рукой к головному убору навстречу молодому лейтенанту, приблизившись к нему в виде доклада произносит слова поздравления и получает за это 100 рублей. Я в шутку задал дневальному вопрос: а если я через весь плац пройду строевым шагом и поздравлю молодого лейтенанта с присвоением ему офицерского звания, то сколько я денег получу? Дневальный задумался и на полном серьёзе ответил: Вам товарищ подполковник дадут не меньше 200 рублей. Когда я учился в училище, у нас тоже существовала традиция: празднование тысяча и одной ночи. Командование курса знало об этой традиции и всячески препятствовало её проведению: всю ночь на курсе дежурил курсовой офицер, который периодически заходил с проверкой в казарму. Для того, чтобы нас не «вычислили», у входной двери в казарму дежурил дозорный и как только курсовой офицер выходил из канцелярии, дозорный оповещал «шухер» и все разбегались по своим кроватям. Зайдя в казарму, курсовой офицер сразу шел к моей кровати и несколько минут смотрел на меня. Вначале я думал, что это обусловлено тем, что я лежал под одеялом и вроде бы мирно спал, но лицо мое было при этом искажено гримасой мук, поскольку я лежал на пустых бутылках. Потом я понял, что всё дело было не в этом. После оповещения дозорного, все ложились в свои кровати, а мой сосед почему-то ложился не в свою кровать, а ко мне в кровать. Поэтому курсовой офицер по нескольку минут смотрел на двух курсантов, лежащих в одной кровати, и недоумевал.

Один свидетель на две свадьбы

Рассказ называется: один свидетель на две свадьбы. Мой товарищ Саша (имя вымышленное), заранее, попросил меня быть свидетелем на его свадьбе и я, конечно же, согласился.  В день бракосочетания я должен был приехать к 11 часам в квартиру невесты, поскольку роспись в ЗАГСе была назначена на 12 часов. Я попросил своих родителей сходить купить букет цветов для свадьбы, а сам пошел выпить бокал пива. На ступеньках техникума, располагавшегося вблизи нашего военного училища, полукругом сидели студенты из Африки, а мой однокурсник Сергей (имя вымышленное), стоя в центре этого полукруга, на нескольких иностранных языках с неподражаемым африканским акцентом безуспешно пытался что-то объяснить африканцам. Я подошёл к Сергею и спросил его: что случилось? Сергей, едва лишь взглянув на меня, отмахнулся от меня как от назойливой мухе и раздражённо сказал: уйди, сейчас не до тебя. Через минуту я узнал от Сергея о его проблеме. Сергей решил жениться в конце обучения на пятом курсе. Свидетельницей на свадьбе должна была быть дочь министра лёгкой промышленности одной из республик СССР по имени Даша (имя вымышленное), которая, как и полагается, была привередлива: Даша согласилась стать свидетельницей при условии, что её заранее, за месяц, познакомят в кафе со свидетелем и этот свидетель ей понравится. Будущий свидетель ей понравился и всё бы было хорошо, но накануне отмечался выпуск из училища и свидетель по известным всем причинам не смог прийти на процедуру бракосочетания. Так как это был, по мнению невесты и свидетельницы, косяк со стороны Сергея, то они сказали ему: иди на улицу и уговори кого-нибудь быть свидетелем. Я застал на улице Сергея в тот момент, когда он уговаривал одного из жителей дружеской нам Африки, быть свидетелем на его свадьбе. Сергей: Игорь, тебя мне послало приведение. Я подумал, что вообще-то приведение послало меня выпить пива в жаркий день, а Сергею я сказал: извини, но я не могу, через два часа я должен быть свидетелем на другом бракосочетании. Сергей: Игорь, мы всё сделаем за полчаса, ЗАГС через дорогу от дома свидетельницы,, распишут нас в ЗАГСе за 10 минут, потом выпьем по рюмочке и ты свободен, а празднование свадьбы будет завтра в деревне под Киевом в доме родителей моей будущей жены. Спасти товарища в критической ситуации это как Альпийское нищенство, то есть, святое дело. Увидев меня, свидетельница, мягко говоря, не обалдела от счастья. Мы, то есть Сергей с невестой, а также я и свидетельница, вышли из дома и идём к ЗАГСу, который находится на другой стороны улицы. Для поддержания беседы, я говорю свидетельнице: я не боюсь народных обрядов, рушники и так далее, но я боюсь наступить на шлейф платья невесты. Пока мы переходили улицу, я умудрился три раза наступить на шлейф невесты. После процедуры бракосочетания мы возвращаемся в квартиру и прямо на лестничной клетке около двери в квартиру нас встречает мама жены, которая в руках держит поднос, а на подносе две рюмки водки. Я решил пошутить и повернувшись к свидетельнице говорю: хорошо молодожёнам, не успели пожениться, уже по рюмочке. Договорить фразу я не успел. Оказывается по традиции молодожены должны не пить водку, в выплеснуть ее через плечо. Свидетельница знала об этом и отклонились в сторону, а мне содержимое рюмки прилетело в лицо. Пока я вытирал лицо платком, молодожёнам налили по второй рюмке …Избежать «освежающий душ» от третьей рюмки мне всё-таки удалось. Для участия в качестве свидетеля в очередном бракосочетании я приехал на квартиру следующей невесты с опозданием на полчаса и уже с порога услышал: «Где этот чертовый свидетель? Слава богу он пришел». Как назло накануне этой свадьбы приехала из Москвы моя пассия со своей подругой и они напрягли меня: организуй нам культурную программу! А что я им мог предложить? Только свадьбу, на которой я был важным должностным лицом — свидетелем. С женихом этот момент я согласовал. В Центральном ЗАГСе было переполнено, поскольку была задержка росписи по времени. В зале ожидания собралось несколько четвёрок: жених с невестой и два свидетеля. Все стояли в очереди к единственному в зале зеркалу для того, чтобы убедиться, что всё идеально, или для того, чтобы подправить прическу или лицо. Только я и жених избежали этого испытания славой: мы сидели на подоконнике и курили, а окурки бросали в открытое окно. Сразу после того, как я и жених отошли от злокачественного окна, в зал забегает служительница, которая заключает брак, и кричит: кто здесь курил? Я говорю: были такие, но Вы их, к сожалению, уже зарегистрировали. Она: ах, как я была не права! Оказывается, под окнами ЗАГСа делали ремонт маляры и брошенные мной и женихом из окна бычки привели к какому-то возгоранию, что и закончилось не непредвиденным и не одобренным властями бунтом маляров: при таких условиях не будем работать, то есть сам подбирай колор и сам крась.  К моему и всеобщему сожалению, это была не единственная неприятность. Я честно сообщил жениху о моих проблемах с моей пассией и её подругой и на это жених сказал: по возможности, сделай так, чтобы я был не при чём. После росписи, я с любезной, как мне казалось, улыбкой открыл переднюю дверь свадебного автомобиля для того, чтобы там сел жених, а также любезно открыл заднюю дверь автомобиля для того, чтобы за заднем сидении сели новоиспечённая супруга и свидетельница. Они сели и свидетельница подвинулась для того, чтобы было место для меня. Я с такой же любезной улыбкой захлопнул дверь автомобиля и скрылся за углом ЗАГСа. Если бы меня в этот момент рискнули бы искать МИ-6, ЦРУ, КГБ и иные лучшие разведки мира, то их ждало бы неизбежное глубокое разочарование и провал. По дороге к кафе, в котором должна была отмечаться свадьба, я наступил на шлейф платья своей пассии и поэтому пришлось это платье латать в столовой кафе. В момент этой не совсем приятной для меня процедуры приехала «свадьба» во главе с женихом, который был ко всему готов. Опять я услышал знакомые слова: где этот чертов жених? Мне пришлось обозначаться. В итоге я покинул свадьбу с подругой моей пассии, а Алик Фридман покинул свадьбу с моей пассией. Если кого-то это удивляет, то я на ярких примерах киноактеров готов объяснить как устроен этот мир. На следующий день я поехал на организованном автобусе на свадьбу в деревню. Всю дорогу свидетельница поглаживала рукой мою больную голову у себя на ногах. В деревне за праздничным столом местный самогон вернул меня к жизни. Настало время ложиться спать и тут я слышу разговор родителей новоиспечённой жены: всех гостей положим на сеновале на чердаке, а жених с невестой и свидетели будут спать на двух кроватях в одной комнате в хате. Я, естественно, возмутился: … . Родители говорят: ну ладно, пусть свидетели спят со всеми на чердаке. Потом я пожалел: то мне кто-то на голову наступит, то я на что-нибудь наступлю. Если мы не признаём то, что когда-то было с нами, то от этого мы лучше не становимся, но если мы видим, что «сегодняшний наш мир» не идеален и, ничего не боясь, мы стараемся «этот наш мир» изменить, то это сравнимо с подвигом — такая моя жизненная позиция.

Несколько запоздавшее и несколько преждевременное «горько»

Этот рассказ я назвал бы так: несколько запоздавшее и несколько преждевременное «горько». В конце последнего курса обучения в военном училище всегда бывает много свадеб и поэтому в один день бывает несколько свадеб, а что делать, если побывать хочется на всех свадьбах? Я, Валера,  Володя, жена Володи и подруга жены Володи по имени Лиза были на одной такой свадьбе. Мы видим, что свадьба подходит к концу и тут Володя говорит: в ресторане «Червона рута» тоже свадьба, а ресторан «Червона рута» работает до двух ночи, поехали туда! Мы берём с этой свадьбы букет цветов и едем на другую свадьбу в ресторан «Червона рута». В первом часу ночи в банкетный зал ресторана «Червона рута» заходит «группа товарищей»: впереди Володя с букетом цветов, потом я и Валера и за нами идут жена Володи и её подруга Лиза. Жена Володи и Лиза идут босые, а туфли несут в руках, видно устали ходить и танцевать на каблуках. Мы подходим к столу, где сидят жених и невеста, дарим им цветы и поздравляем. Сесть нам негде, поскольку все места за столами заняты, но нам повезло: большинство гостей собрались уходить и направились к выходу из зала, а жених и невеста тоже встали со своих мест и направились к выходу из банкетного зала для того, чтобы попрощаться с гостями. Мы сели за стол в следующем порядке: Валера на месте жениха, Лиза на месте невесты, а потом я, Володя и его жена. Вначале всё было чинно и благородно, то есть без сюрпризов, если не считать сюрпризом наше прибытие на свадьбу в первом часу ночи,, но потом всё пошло как-то немножко не так: Валера решил воспользоваться редким случаем, которым щедро одарила его судьба, ведь он и Лиза сидели на местах жениха и невесты.  Валера наклонился через Лизу в мою сторону и шепотом, чтобы не услышала Лиза, почти прокричал: кричите нам «горько». Даже если бы Лиза была глухой, то всё равно она догадалась бы о чём громко шептал Валера, поскольку, не дождавшись нашего «горько», Валера неистово набросился на бедную Лизу с намерением поцеловать её в засос. Все гости вынуждены были наблюдать такую картину: бедная Лиза из последних сил отбивается от насильника Валеры, а я Володя и его жена скандируем: горько, горько, горько. Жених и невеста, услышав надоевшее им и поэтому ненавистное «горько», были в лёгком замешательстве, поскольку, также как Володька из кинофильма «Не может быть», они не знали, нужно ли им реагировать поцелуем на это «горько», поскольку все видели, что это «горько» адресовано не им и это «горько», хотя и с большим трудом, но всё же уже реализуется.

Когда у Вована всё падает

Этот рассказ я назвал бы так: «Когда у Вована всё падает «. Вован был оригинальным человеком, если бы он родился до нашей эры, то богом жадности и наживы назвали бы не Мамона, а Вована. В пятницу после работы идём мы с Витей в бар выпить по кружке пива. Навстречу нам идёт Вован и он спрашивает: вы куда? Я: пива выпить. Вован: можно с вами? Я конечно. В баре Витя говорит бармену: три кружки пива. Бармен ставит на стойку три кружки пива и говорит 80 рублей. Витя кладет на стойку бара 50 рублей и смотрит на меня. Я тоже кладу на стойку бара 50 рублей. Вован берет кружку пива и молча забирает себе сдачу 20 рублей. У Вована была любовница, старше его на 5 лет, которая содержала Вована. Я говорю Вовану: давай познакомлю тебя с симпотной девицей лёгкого поведения. Вован: не надо, я как подумаю, что за это надо платить, у меня сразу всё падает. Мне всё таки удалось познакомить его с девицей, но цену Вован сбил со ста рублей до полторашки с лимонадом за 12 рублей. У меня был принцип: если меня пригласили на день рождения, то и я должен этого человека пригласить на свой день рождения. На своих днях рождения Вован требовал от всех произнести тост. Мои тосты рождались из анекдотов. Тост 1. Грузинский князь едет свататься к невесте и поэтому он красиво оделся, у него красивый конь, красивая сбруя у коня. По дороге князь встретил крестьянина и говорит ему: отгадай, кто я такой? Крестьянин: ты князь. Князь: вай, а как ты догадался? Крестьянин: у тебя такой красивый одежда, такой красивый конь, такой красивый сбруя у коня, я сразу понял, что ты князь. Князь: а вот если угадаешь куда я еду, я подарю тебе этот прекрасный конь. Крестьянин 5 минут подумал и сказал: ты едешь к любовнице. Князь: вообще-то я ехал к невесте, но мысль хорошая, забирай коня. Так выпьем же за то, чтобы Володя никогда не расставался со своим стальным конём (имеется ввиду с машиной)! Тост 2. На дне рождения гость произносит тост: хочу пожелать имениннику прожить до ста лет! Встаёт именинник и говорит: так мне сегодня исполняется сто лет. Гость: ну тогда хорошего дня. Так выпьем за то, чтобы через сто лет мы желали Володе хорошо прожить ещё сто лет! Тост 3. Врач осмотрел мужчину и спрашивает у него: сколько Вам лет? Мужчина: 80. Врач: обалдеть, у Вас здоровье как у 18 летнего парня, а во сколько лет умер Ваш отец? Мужчина: почему умер, мой отец живой, ему 105 лет. Врач: обалдеть, а во сколько лет умер Ваш дед? Мужчина: почему умер, он живой, ему 140 лет, он завтра женится. Врач: скажите, а зачем Вашему деду в 140 лет жениться? Мужчина: а он не хотел, он залетел. Так выпьем за то, чтобы в 140 лет Вован не залетал.

Должно же в этой жизни быть хоть что-то святое или сто первый тост

Рассказ называется «Должно же в этой жизни быть хоть что-то святое», другое название «сто первый тост». Как правило, на всех мероприятиях произносят однотипные тосты. В Киеве на юбилейной встрече выпускников 24 курса Киевского училища связи, на которой присутствовало более 80 человек, старшина курса в самом начале «застолья» сказал: давайте сегодня не будем произносить типовые тосты за здоровье и так далее, а каждый встанет, когда ему предоставят слово, и коротко расскажет о себе, о своей жизни и о своей карьере, о своей семье и это и будет считаться тостом. Так и поступили. Уже почти половина однокурсников сказали свой тост в предложенной старшиной форме и тут встаёт один однокурсник и говорит: а я два раза наступил на одни и те же грабли. Всеобщее веселое изумление: как это? Выступающий: я женился, развелся и потом опять на ней же женился. Конечно, все пришли в восторг. Встаёт следующий по очереди однокурсник и говорит: а я три раза наступил на одни и те же грабли. Тишина, как будто все потеряли дар речи, и только один голос робко спросил: как это? Выступающий: я женился, развелся, потом на ней же женился, опять развелся и потом опять на ней же женился. Тост на торжестве это тоже своего рода искусство. Все знают, что особенно красивые тосты произносят в Грузии. На эту тему даже есть анекдот. На отмечании дня рождения в Грузии гость произносит тост «я хочу выпить за то, чтобы именинник умер»‘ и замолчал. Никто из присутствующих на это никак не отреагировал, поскольку все знали, что тост не может быть таким коротким. После паузы тостующий продолжил: умер после того, как его праправнук станет доктором наук; после того, как его праправнучка станет великой балериной; после того, как … На этом отмечании дня рождения присутствовали два парня русской национальности и один из них говорит другому: какой красивый тост, надо запомнить. Через неделю эти парни встречаются и у того, который хотел запомнить тост, синяк под глазом, и он говорит: хотел этот тост рассказать на русской свадьбе. Русские не любят длинные тосты и паузы и об этом в следующей истории. Во времена СССР полк связи дислоцировался в Грузинской ССР. Следуя грузинским традициям, в полку были частые застолья, на которых говорили велеречивые тосты. Во время одного такого застолья тост произносил замполит полка. За столом рядом с замполитом сидел прапорщик, который был «с бодуна». Прапорщику естественно хотелось побыстрее «поправить здоровье», но замполит на грузинский манер долго говорил свой тост, держа в одной руке рюмку с водкой, а второй рукой при этом «размахивал в такт», помогая тем самым произносить тост. Прапорщик не мог больше терпеть и выпил свою рюмку водки. Замполит тем временем продолжал говорить свой тост и, поставив свою рюмку на стол, замполит стал размахивать двумя руками, помогая тем самым себе произносить свой тост. Терпению прапорщика пришел конец и он опорожнил рюмку замполита. В это время замполит закончил свой получасовой тост словами: за это и выпьем! Замполит берет со стола свою рюмку и видит, что она пустая. Глядя со всей пролетарской ненавистью на прапорщика со страшным негодованием замполит говорит: я всё могу понять; я могу понять, когда моя жена изменила мне с моим лучшим другом; я могу понять, когда мой лучший друг нагадил мне в карман, но должно же в этой жизни быть хоть что-то святое! Я никогда не любил говорить тосты и все это знали и поэтому когда до меня доходила очередь говорить тост, ребята освобождали меня от этой обязанности и говорили: расскажи смешной анекдот или смешную историю вместо тоста. Моим другом в академии был такой же холостяк как и я Володя Бех. Старший лейтенант Володя Бех (погоняло «Беша») был восьмерик и поэтому не случайно он дружил с таким же восьмириком майором Сашей Давитогляном. Мы с Бешей жили в общаге в комнатах напротив друг друга, а на втором этаже в общаге жила возрастная блондинка. Никто эту блондинку не знал и даже никто с ней не здоровался и не пытался познакомиться. Эта блондинка почему-то сильно интересовала Сашу Давитогляна и поэтому когда он с Бешей заходил ко мне в комнату, он говорил: Игорь, так можно будет сделать, я к тебе приду, сяду, Вован к этой белой сходит и скажет, что я пришёл. Я говорил: конечно Саша. Беша всё время возмущался: почему именно я должен идти к этой белой? Саша Давитоглян был заочником. Когда приезжали на сессию заочники, они везли с собой ящиками коньяк, тушёнку и другие продукты. Встречали их я, Беша и Саша, а потом мы участвовали на ежедневных посиделках в общаге для заочников. Все тосты говорил Саша Давитоглян, он мог сказать 100 красивых тостов и при этом ни разу не повториться. Я искренне по доброму завидовал его красноречию. Однажды он произнес не менее 100 тостов и потом все стали пить уже без тостов. Вдруг кто-то говорит: Саша, скажи тост. Такого поворота событий Саша не ожидал, поскольку выпил он к этому времени уже достаточно много, чтобы придумать ещё какой-нибудь тост. Саша встал и, не зная что сказать, медленно обводит взглядом всех присутствующих. Я улыбаюсь, думая при этом, что вот и иссяк рог изобилия. Саша остановил свой взгляд на мне и спросил: Игорь, а помнишь сегодня мы с тобой выходили из лифта и в это время двое мужчин вошли в лифт? Я: да Саша, было такое. Саша: так давай выпьем за то, чтобы бы эти двое мужчин сказали: какие хорошие люди сейчас вышли из лифта!

Человек противоположного пола

Этот рассказ называется «человек противоположного пола». Назвал я именно так этот рассказ, вспомнив один случай.  Витина жена спрашивает у него: Витя, почему ты каждый день пьёшь пиво? Витя в ответ: я же не спрашиваю тебя почему ты каждый день красишься. Жена: я ежедневно крашусь потому, что я женщина. Витя: вот тебе и ответ на твой вопрос, только пол поменяй на противоположный. Витя никогда, что называется, «не лез за словом в карман». Однажды у Вити поломалась машина и он вынужден был ехать на работу на городском автобусе. После этого он меня спрашивал: как вы ездите на этих автобусах, то мне кто-то на ногу наступит, то я кому-то на ногу наступлю, а один пьяненький мужчина, стоящий рядом со мной, положил мне голову на плечо и спит. Витя резко дёрнул плечом и мужчина очухался, а так как это было 12 марта, и мужчина держал в руках букетик полевых цветов, то Витя шутливо съязвил: что-то Вы поздновато едете поздравлять свою жену с 8 марта. И тут мужчина совершенно трезвым голосом говорит: свою жену с 8 марта я поздравил вовремя, именно 8 марта, а сегодняшние цветы объясняются просто: если я приезжаю домой выпившим, то я дарю своей жене цветы. Витя: представляю как расстраивается Ваша жена, когда Вы приходите домой трезвым. Витя любил таксовать, но таксовал он не от недостатка денег, ему нравилось общение с людьми. Как-то сели к нему в машину две девушки. Та, что сидит на переднем сидении, говорит той, что сидит на заднем сидении: передай мне сигарету и зажигалку. Девушка, сидящая на заднем сидении: а ты спроси у водителя, можно ли куритьт? Девушка, сидящая на переднем сидении: ну вот ещё чего, мы деньги платим, а значит можем делать всё, что захотим. Витя: Вы напрасно думаете, что если Вы заплатили мне 20 рублей, то можете делать всё, что захотите, вот давайте, я дам Вам 20 рублей и буду делать с Вами всё, что захочу. Желание курить у девушки пропало мгновенно. Как-то ехал Витя на занятия, читать лекцию, и на дороге увидел таксовавшую девушку. Витя посадил девушку и по дороге девушка говорит ему: Вы не могли бы остановиться у ларька, купить мне бутылку пива? Витя остановил машину около ларька и говорит: давай деньги, пойду куплю тебе пива. Девушка: у меня нет денег. Витя: так что, я везу тебя бесплатно? Девушка: я по-другому расплачусь. Витя довес девушку до места и говорит: давай быстро делай свое пошлое дело и я поеду читать лекцию, сеять разумное, доброе, вечное. В одно время Витя полюбил классику. Как-то иду я мимо филармонии и обалдел: на ступенях здания филармонии играет оркестр, а посередине оркестра на стуле сидит Витя. Как-то подвозит Витя на своей машине девушку и включил магнитофон с записью концерта Рахманинова. Девушка брезгливо поморщилась и говорит: Вы не могли бы включить другую музыку? Витя: нет. Девушка наверняка пожалела, что села в машину Вити, но ещё больше она пожалела об этом, когда во время кульминации произведения Рахманинова Витя бросает руль ехавшей на полном ходу машины и начинает дирижировать. Думаю, что после этого девушка не раз посреди ночи просыпалась в холодном поту от кошмарного сна и на вопрос «что тебе приснилось?» в ужасе отвечала: концерт Рахманинова.

Мотылек

Рассказ называется «Мотылек». На встрече выпускников академии Валера сказал: мы считаем Игоря донжуаном, а он за три года обучения в академии не смог жениться. Андрей возразил: у Игоря было много симпатичных девушек, причем он даже вынужден был иногда назначать по два и даже по три свидания в один день; как-то идём мы вечером в общагу с самоподготовки и видим, как из окна комнаты Игоря выпрыгивает девушка, а это значит к Игорю опять «жена» пришла. Андрей не был далек от истины. Почти каждый день Игорь ходил на дискотеку. Зал дискотеки Игорь «делил»  на три сектора: в первом секторе Игорь знакомился с девушкой и назначал ей свидание на 18 часов в понедельник у выхода из метро.  Потом Игорь переходил во второй сектор, там он знакомился с другой девушкой и назначал ей свидание на выходе из этого же метро на понедельник в 19 часов. Потом Игорь переходил в третий сектор, там знакомился ещё с одной девушкой и ехал с ней в общагу. Игорь помнил, что назначил свидание с девушкой на понедельник, но как выглядит эта девушка он уже не помнил и поэтому если девушка улыбается и идёт ему на встречу, то значит это «та самая» девушка. Однокашники, видя Игоря каждый день у метро, шутили: дневальный на своем боевом посту. Один раз  Игорь не успел закончить свидание с Машей и поэтому в дверь его комнаты постучала Даша, которая уже была в гостях у Игоря и знала его адрес. Маша: кто это? Игорь: жена. Маша: что делать,? Игорь: в окно. Сейчас Игорю уже много лет и на подобные «подвиги» он уже не способен, но «порох» ещё есть.

В переполненном автобусе одна пассажирка кричит: проходите! Вторая пассажирка: куда, я ведь не залезу на эту женщину! Первая: я тоже не залезу на неё. Игорь: я наверное пока ещё смогу залезть на эту женщину.

Во время «курса молодого бойца» в лесу командиры взводов вечером уложили спать курсантов и решили пойти в гости к пионервожатым в расположенный рядом пионерский лагерь. Наутро командир взвода Паша просыпается на каком-то чердаке, весь в куриных перьях и в соломе, рядом лежит девушка. Девушка: можно тебе задать вопрос? Паша думает: ну сейчас начнется, женат ты или нет. Паша ей отвечает: значит так, я человек военный, у нас всё по военному строго, приказ есть приказ и так далее, я запрещаю задавать вопрос. Девушка: ну пожалуйста, только один вопрос, для меня это очень важно. Так она «конючила» полчаса и за это время Паша придумал ответ на предполагаемый им вопрос девушки и Паша говорит: ладно, я разрешаю задать вопрос, но только один вопрос. Девушка: скажи пожалуйста, как тебя зовут?

Проклятие проклятой фамилии

Рассказ я бы назвал «проклятие проклятой фамилии». На соседней кафедре служил майор Горемыкин. С ним постоянно происходили казусы, то есть если бы с крыши упал кирпич, то можно было бы не сомневаться, что кирпич упадет на голову Горемыкина. Возможно, всё происходившее с ним мифическим образом было связано с его фамилией, то есть «как вы лодку назовёте, так она и поплывет». В клубе училища зачитывал свое выступление начальник УМВД Тамбовской области. Это было, так сказать, профилактическое мероприятие. Все присутствующие в зале со скучающим видом слушали его выступление, думая об одном: скорее бы этот доклад закончится. Таким образом, ничто не предвещало веселья. В конце своего выступления начальник УМВД по Тамбовской области спросил: есть ли у кого-либо вопросы? Казалось бы, ни у кого не должно быть вопросов, поскольку все ждали когда это наконец закончится. И тут майор Горемыкин встаёт и говорит: у меня вопрос. После этого Горемыкин рассказал: «Все присутствующие здесь знают, что я не пьющий. Позавчера я поссорился с женой, вышел из дома и, проходя мимо пивного бара, не отдавая отчёт своим действиям, зашёл в пивной бар и выпил там бокал пива. Сразу на выходе из пивного бара меня упаковал наряд полиции и после этого в училище пришла «телега» и мне объявили выговор». Начальник УМВД: это безобразие, я с этим разберусь, как Ваша фамилия? Пострадавший от беззакония майор громко тяжело вздохнул и грустно молвил: Горемыкин. Все присутствующие, включая начальника УМВД, не смогли сдержать улыбку. В военном госпитале в неврологическом отделении в одной палате со мной лечился старенький дедушка. Ему тяжело было ходить: до туалета он шёл полчаса и столько же времени обратно. В нашу палату забегает молоденькая шустрая медсестра и говорит дедушке: Вам надо сходить к зубному врачу. Дедушка недовольным голосом говорит: зачем мне идти к зубному врачу? Медсестричка: Вам надо показать зубному врачу свои зубы. Дедушка вынимает изо рта вставную челюсть и говорит медсестричке: на, отнеси, покажи ему.

Барбюс и другие приключения

Рассказ «Барбюс и другие приключения». На учениях не только «связь качали», но и находили время для шуток. На ПХД, где мы принимали пищу во время учений, постоянно крутилась маленькая симпатичная собачка, которую мы назвали Барбос. Естественно куски с барского стола ей перепадали. Как-то выдалась холодная и дождливая ночь и утром Барбос где-то отсыпался. В это утро откуда-то на ПХД появилась большая собака, окрас которой был похож на окрас Барбоса. Мы завтракаем, разговариваем, а один прапорщик молча кушает, неотрывно смотрит на эту большую собаку и вдруг говорит: ничего себе, как Барбос сильно за ночь подрос. Я решил пошутить: так ведь ночью дождь был. Прапорщик: а, да, точно. Со штаба корпуса на учения батальона связи приехал проверяющий со штаба корпуса подполковник. Он приехал на собственном автомобиле и с ним была его собачка. Командир роты листал журнал «Иностранная литература» и вспомнил, как я на учениях читал роман французского прозаика Анри Барбюса, напечатанный в этом журнале. В помещение входит боец и командир роты озадачивает его: чтобы через пять минут передо мной был Барбюс. Через полчаса приходит довольный боец и радостно докладывает: товарищ капитан, нашёл Барбюс, маленький такой, с подполковник уехал. К начальнику связи корпуса обратился командир подразделения правительственной связи с просьбой предоставить канал связи. Начальник связи корпуса звонит по служебной связи начальнику аппаратной каналообразования: Макрушин, у нас свободный канал связи есть? Макрушин: четвертый и восьмой каналы свободные. Начальник связи корпуса: отдашь эти каналы под правительственную связь, по четвертому каналу передача, а по восьмому каналу прием. Макрушин потерял дар речи: в восьмипроводном режиме он ещё ни разу канал связи не организовывал. Начальник связи корпуса тщательно следил за тем, чтобы выражались правильно. Дежурным по батальону заступил командир роты, а его подчинённый начальник аппаратной заступил дежурным по столовой и он естественно пригласил дежурного по батальону поужинать «чем бог послал», а бог в этот вечер послал жареную картошку, яичницу из тридцати яиц, две банки тушёнки и то, что полагается к такому бизнес-ужину. В связи с этим затянувшимся ужином дежурный по батальону не находился на своем рабочем месте два часа, а в это время его по телефону разыскивал начальник связи корпуса и поэтому по прибытию с ужина состоялся телефонный разговор. Начальник связи корпуса: где Вы были? Дежурный: товарищ подполковник, я находился на опечатывании боксов с техникой. Начальник связи корпуса, переходя на крик: не на опечатывании Вы были! Дежурный обомлел, поняв, что его раскрыли. Начальник связи корпуса продолжил: не на опечатывании Вы были, а на опечатке! Дежурный: так точно, на опечатке. Начальник мобгруппы по документам две недели находился на стационарном лечении в госпитале, а на самом деле отдыхал дома. После этого, он прибыл на службу и позвонил по телефону начальнику связи корпуса: товарищ подполковник, я прибыл из госпиталя. Начальник связи корпуса: не из госпиталя Вы прибыли! Начальник мобгруппы обомлел, не понимая как его вычислили. Начальник связи корпуса, переходя на крик: не из госпиталя Вы прибыли, а с излечения! Пульс начальника мобгруппы вернулся в первоначальное состояние: так точно, с излечения. В чем-то начальник связи корпуса несомненно был прав. Во время проведения учений Министр обороны захотел заслушать доклад начальника химических войск дивизии. Сам начальник химических войск дивизии отсутствовал по уважительной причине и вместо него докладывал начальник химической службы полка: товарищ Министр обороны, товарищи маршалы и генералы, докладаю. Министр обороны: «Что? Докладаю? Уберите его».

Сони и  два Петра

Рассказ называется Сони и  два Петра. Ничто так не сплачивает коллектив, как посиделки со спиртным. Один знакомый преподаватель с другой кафедры обратился ко мне с просьбой: реши вопрос, чтобы преподаватель с твоей кафедры Саша Котёночкин поставил на экзамене тройку моему племяннику. Я говорю: если бы экзамен принимал я, то я поставил бы любую оценку без магарыча, но если я прошу кого-то об этом, то нужен магарыч. Мой знакомый выкатил бутылку коньяка и я соответственно отдал ее Саше. Длительное время нам подолгу не выплачивали своевременно денежное довольствие, пайковые и другие положенные выплаты, а когда Председателем Правительства стал Примаков, стали почти ежедневно выплачивать накопившиеся долги. Кто-то клал эти деньги на книжку, кто-то вкладывался в доллары, а Саша покупал бытовую технику и докладывал об этом в преподавательской. Купил Саша пылесос и сообщил об этом. Третий преподаватель нашей преподавательской Вася говорит: пылесос надо обмыть, а иначе он сломается. Саша не отреагировал на это, пылесос сломался.  Такая же участь постигла холодильник. Накануне дня, когда я дал Саше бутылку коньяка, он купил телевизор фирмы «Сони». Больше Саша рисковать не хотел и сообщил мне и Васе: сегодня после окончания рабочего дня обмываем покупку телевизора. Из закуски был маленький кусочек хлеба и такой же маленький кусочек сала, которые остались у Саши с обеда. Мы впервые собирались в таком составе и поэтому вечерок проходил весело и поэтому никто не удивился, когда после первой выпитой бутылки коньяка, я с улыбкой подошёл к своему сейфу и достал из сейфа бутылку коньяка. После того, как была выпита вторая бутылка, никто не удивился, когда Вася с лучезарной улыбкой подошёл к своему сейфу и достал из своего сейфа бутылку коньяка. На следующий день утром мы сидели в преподавательской и хмуро недобрым взглядом смотрели друг на друга. Тут в преподавательскую заходит начальник кафедры и говорит: чем это у вас пахнет? Я: это воняет открытая банка с огурцами, которая осталась после Вашего дня рождения.. Начальник кафедры: так ведь уже месяц прошел со  дня рождения, немедленно выбросите протухшие огурцы. Когда начальник кафедры ушел я сказал: огурцы не выбрасываем, это наше алиби. После этого начальник кафедры ещё несколько раз заходил и спрашивал: вы ещё не выбросили огурцы? Мы отвечали: пока нет, сейчас выбросим. Саша рассказал как для него закончился вчерашний вечер. Приехал Саша домой на такси, дома кое-как разделся, лег в постель и говорит жене: Сони. Жена: что Саша? Саша: принеси мне Сони, я буду с ним спать.

В военном училище учения происходили не так, как в войсках. После обеда объявлялась тревога, после этого отдельные военнослужащие убывали на командный пункт, а остальные сидели на кафедре и не имели право уйти домой до окончания учений. Кто-то предложил: а что мы просто так сидим, давай скинемся и пошлем гонца за водкой. Предложение было поддержано единогласно. Послать за водкой решили самого молодого прапорщика, который прославился благодаря одному случаю. Выбегает молодой румяный прапорщик из штаба и тут его окликает куривший возле штаба древний капитан: ты куда? Прапорщик: да вот товарищ капитан, едем с бойцами на донорский пункт, кровь сдавать, Вы не хотите с нами? Капитан выдохнул сигаретный дым и молвил: да нет её у меня, крови то, выпили всю, вон они. При этом капитан большим пальцем руки показал назад, в сторону штаба. Скинулись и сказали гонцу: возьми водку «Два Петра» и закусить что-нибудь. Магазин располагался в 10 минутах от училища. Прошло полтора часа, уже объявили конец учений, но никто с кафедры домой не уходил из принципа, ждали гонца, недоумевая почему его так долго нет. Наконец пришел раскрасневшийся и уставший гонец, принес 2 бутылки водки и закуску: пакетик сушёной лапши Ролтон. Гонец объяснил свое долгое отсутствие так: после покупки двух бутылок водки осталось четыре рубля на закуску, пять магазинов обошел, пока нашел закуску на четыре рубля. Все потеряли дар речи, ведь гонец должен был купить одну бутылку водки под названием «Два Петра».

Про военные билеты, журналистку, Сашу и Васю

Я встретился с журналисткой одного из печатных изданий и показал ей два военных билета офицера запаса ВС: согласно первого военного билета в мае 2011 года я был пенсионером, а согласно второго военного билета в мае 2011 года в статусе военнослужащего я самовольно оставил место службы. Журналистка спросила: это что за хрень, разве пенсионер может быть дезертиром? Я пояснил: в первом военном билете указаны достоверные сведения, а во втором военном билете указаны актуальные сведения. Журналистка спросила: а разве достоверные сведения и актуальные сведения это не одно и тоже? Я пояснил, что это, как говорят в Одессе, две большие разницы: достоверные сведения это сведения соответствующие истине, а актуальные сведения это сведения, в распространении которых кто-то заинтересован, например, в 1937 году актуальными были сведения о врагах народа в доносах. Журналистка: а эти два военных билета были выданы одновременно? Я: нет конечно, мнения военного комиссариата менялись также, как меняется направление ветра весной, так сказать лёгкий весенний бриз. Журналистка подготовила материал для статьи, го главный редактор газеты запретил его печатать. Возможно, когда-нибудь придет время и в СМИ появится эта забавная история. Однако, история, о которой я расскажу ниже, с моей точки зрения, не является запрещённой для публикации, но эта история может быть кому-то интересной. После увольнения с военной службы Саше Иванову военный комиссариат не платил пенсию потому, что воинская часть ошибочно направила его личное дело в другой город. Саша подал в суд иск о возмещении морального вреда, а факт причинения нравственных и физических страданий должны были подтвердить в суде свидетели. Как известно, свидетель бывает обычный и бывает свидетель Хачикян из кинофильма Мимино. Васе предстояло давать показания в суде, а так как Вася ко всему в жизни относился очень серьезно, то он решил провести репетицию перед своим выступлением в суде. Вася сказал жене: представь себе, что ты судья, а я свидетель, дающий показания в суде, и начал репетицию: выхожу я из своей машины и встречаю Сашу, который просит у меня в долг 500 рублей и говорит, что военный комиссариат не платит ему пенсию, и поэтому ему не на что купить хлеба; я спрашиваю: а когда отдашь? Саша: не знаю, не известно когда начнут платить пенсию; я: тогда я не дам тебе 500 рублей. Вася вынужден был прекратить репетицию, поскольку увидел, что его жена плачет. Вася: ты что плачешь, ду…а? Жена: Сашу жалко. В суде Вася, давая свидетельские показания, после слов «.. и я дал Саше 500 рублей», повернулся в сторону Саши и спросил: так было дело? Довольный Саша радостно закивал головой. Вася, обращаясь к секретарю суда: занесите в протокол, должен 500 рублей. От такой наглости улыбка слетела с лица Саши, однако улыбка вернулась к нему, когда суд удовлетворил его иск. Мораль: и богатые жены тоже плачут, когда пенсию не платят даже чужим мужьям.

Отец

Насколько мне известно, мы все уважаем своих родителей, поскольку их тяжёлая жизнь это уже подвиг. Мой папа пошел на войну добровольцем в 1944 году, чтобы отомстить за своего  отца, погибшего в битве за Москву. Он мало рассказывал о войне и я знаю только, что он был минометчиком, ходил в атаку, награждён медалями а БЗ, за Отвагу и за взятие Вены, а после войны служил в ВДВ, в 1956 году в Венгрии лично арестовал главу оппозиции Имре Нади и был награждён за это орденом Красной Звезды, а так же участвовал в событиях в Чехословакии в 1968 году. Переходя Неман по льду зимой провалился под лед в шинели и час выбирался из воды, поскольку течение было сильное, а лёд постоянно обламывался, когда на него выкарабкивается. Дважды приземлялся на запасном парашюте. На вопрос моего друга «Иван Яковлевич, а Вы много фашистов убили?» он отвечал: а кто же их считал, а на вопрос «ну 100 человек убили?» он отвечал: ну 100 человек конечно. Юмор у отца был своеобразный. Сядет на лавочке рядом с незнакомым дедом и спрашивает: сколько Вам лет? Дед: 80, а что? Отец вскрикивает: такой молодой? Дед недовольно: а Вам сколько лет? Отец выдерживает театральную паузу и гордо говорит: 81.  После службы в армии он работал в школе завхозом. Учительница говорит ему: школьники поломали дверную ручку в моем кабинете. Отец: ну делайте её, это же Ваш кабинет. Учительница: Вы должны делать, Вы завхоз,. Отец: я не завхоз, я заместитель директора по хозяйственной части. Отец говорил: мне всё равно какой национальности будет твоя жена и как она будет выглядеть, лишь бы не учительница. Отец мог решить любую проблему . Приехал отец из Каунаса в Тамбов на месяц погостить и говорит мне: договорись, чтобы меня положили на месяц в военный госпиталь, в Литве меня никто не будет обследовать как участника Великой Отечественной войны, а в Тамбове я месяц полежу в госпитале, обследуюсь и подлечусь, а ты после работы будешь каждый день ко мне приходить. У меня в госпитале был хороший знакомый врач-глазник Паша и я его попросил договориться с начальником хирургического отделения госпиталя устроить отца на месяц. Заходим мы с отцом в кабинет начальника хирургического отделения госпиталя и тот сразу спрашивает отца: у Вас прописка Тамбовская? Отец: нет, я прописан в Литве. Начальник отделения: тогда я не смогу Вас положить на обследование. Отец говорит мне: выйди. Я вышел из кабинета, а через 5 минут они оба в обнимку выходят из кабинета, умел отец сказать нужные слова и нужным голосом. Сейчас таких людей почти не осталось.

Ай да чамора

Взаимоотношения подчинённых и начальника всегда интересная тема. На «Целине» я был помощником начальника штаба целинного батальона и в мою обязанность входило назначать в наряд оперативного дежурного. Начальника финансовой службы я в наряд не назначал никогда. Начфин Володя был большой оригинал, достаточно сказать, что он ел грибы в сыром виде, спал он прямо в бушлате и в шапке на голой панцерной сетке кровати, редко умывался и поэтому его подчинённый прапорщик ругался на него «Володя, ты чамора», а я, подливая масло в огонь,  добавлял: а женой твоей будет Виолетта де Чаморро (в то время она была Президентом Филиппин или Никарагуа). Однажды я всё-таки назначил Володю оперативным дежурным. Самым главным начальником на Целине был генерал Саркисян. Если Саркисян звонил по телефону, то он никогда не представлялся, и в этом не было никакой необходимости, поскольку все сразу узнавали его по характерному акценту. Звонит по телефону Саркисян, трубку берет оперативный дежурный начфин Володя. Саркисян: где командир батальона? Володя: кто Вы, представьтесь. Саркисян: это генерал Саркисян. Володя: товарищ генерал, это не Вы. Саркисян: да я это, я.  Володя: нет, товарищ генерал, это не Вы. Саркисян: я из тебя шашлык сделаю! (Конечно Саркисян сказал нечто иное, но я не вправе в культурном произведении применять не культурные выражения, или, как сказал Министр культуры Туркмении, отвечая на вопрос «почему у вас в Туркмении говорят деньги -меньги, шашлык-машлык?», у нас такой культур- мультур). Володя: товарищ генерал, Вы мне ничего не сделаете. Саркисян удивленно: почему? Володя: Вы далеко. Саркисян, переходя на крик: я приеду! После этого случая командир батальона запретил мне ставить в наряд начфина. Этот рассказ я бы назвал так: ай да финик, ай да чамора.

Оригинальный Вы человек

Этот рассказ я назвал бы так: оригинальный Вы человек. Эта фраза была произнесена в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» и была адресована инженеру Шурику, но я думаю, что эту фразу можно адресовать также Серёге Федяю, с которым я учился в академии. На самоподготовке Серёга Федяй громко и строго задаёт вопрос: кто взял мою тетрадь? В ответ тишина. Серёга повторил вопрос, но в ответ опять тишина. Серёга тихим голосом говорит: надо же, берут тетрадь, потом не возвращают, хоть на самовзрыватель ставь. Голос Сереги становится все громче: если не вернул тетрадь (голос переходит на крик) чтобы разорвало его к чертовой матери! На другой день, подготавливаясь к следующему занятию, вероятно, Серёга не мог запомнить прочитанное и поэтому громко проскулил: что делать, что делать? Коля Зимин незамедлительно среагировал: Серёга, если бы сейчас было лето и на дворе  росли бы груши, то я сказал бы тебе, что делать. Обычно слушатели академии не перегружали себя учебой. На лекции преподаватель спрашивает скучающих слушателей: товарищи офицеры, а почему вы не пишите лекцию? В ответ: а мы не писатели, мы слушатели. Один мудрый преподаватель академии на занятии нашей группы сказал: мне надоело, что группа приходит на занятие неподготовленная и поэтому я не буду, как прежде, избирательно проводить опрос, командир группы будет заранее назначать отвечающего на вопрос занятия и на мой вопрос «кто желает ответить на вопрос» этот назначенный желающий поднимает руку и отвечает на вопрос занятия, во-первых я буду уверен, что хотя бы один человек в группе знает этот вопрос, а во-вторых вся остальная группа спокойно послушает ответ своего товарища и что-то наверняка у них в памяти останется. Такой подход к обучению нас тоже устраивал, поскольку можно было готовиться к занятию не чаще, чем один раз в два месяца. На очередное занятие на первый вопрос командир группы поручил готовиться мне, а на второй вопрос Серёге Федяю. Завтра должно состояться это занятие и тут во время самоподготовки Серега громогласно заявляет убийственную фразу: командир, я завтра не буду на занятиях, еду на вокзал встречать свою сестру. Это неожиданное событие должно было повергнуть в шок всех в группе, но конечно кроме одного меня, поскольку я и так был назначен желающим отвечать на вопрос занятия и поэтому меня мало волновало, что отвечать на другой вопрос занятия некому, однако на это наглое заявление Сереги отреагировал только один я фразой, которая должна выражать общее негодование: ооооо бааааа. В годы нашей учебы в академии водку можно было купить в магазинах только по талонам и то только по две бутылки на человека в месяц, простояв при этом в огромной очереди в магазин не меньше, чем полдня и поэтому проще было назначить одного или двух человек, ответственных за это мероприятие, причем желательно местных. На очередном занятии командир группы докладывал преподавателю о том кто и по каким причинам отсутствует на занятии: Петров болен, Громов третий день стоит в очереди за водкой для всей группы. Преподаватель молчал, вероятно размышляя к какой категории нужно отнести Громова, к категории героев, законно отсутствующих по причине совершения важного задания, или к категории незаконно отсутствующих, и в этот момент Серёга внёс существенную поправку в доклад командира группы: не для всей группы, я не пью.

Ёршик

Этот рассказ я бы назвал так: Ёршик. Одним из оригиналов батальона связи был Шура Бояркин. Летом в Ашхабаде все спали с открытыми окнами. Володя Озерянко рассказывал: после того, как я выдал Шуре премиальную бутылку спирта, Шура всю ночь бегал от одного дома к другому и подбежав к открытому окну делал так: У! С КПП военного городка я звоню по телефону в почтовое отделение военного городка и спрашиваю у работника почты: Наташа, посмотри, мне нет писем? В этот момент мимо меня проходит Шура Бояркин и говорит: спроси, а мне ничего не пришло на почту? Я: Наташа, а посмотри ещё Шуре Бояркину ничего нет? Наташа мне отвечает: ему тоже ничего нет и кладет трубку. Я делаю вид, что телефонный разговор продолжается, и говорю в трубку: перевод на двести рублей, сказать ему, чтобы срочно пришел за переводом, хорошо. Естественно об этом случае я сразу же забыл: если человек не ждёт денежного перевода ни от кого, то откуда он возьмётся? Через несколько дней меня встречает Шура и молча начинает бить кулаками по корпусу. Я: Шура, ты хотя бы объясни за что? Наташа мне потом рассказала: пришел на почту Шура Бояркин и стал требовать выдать ему денежный перевод, мы объясняем ему, что никакой перевод не поступал ему, а он кричит, что мы его обманываем, полчаса скандалил. В связи с тем, что боец самовольно оставил часть, меня направили в прокуратуру работать дознаватель, но иногда я заходил в батальон. В автопарке батальона ко мне подходит мой командир роты капитан Рыбин и спрашивает: Игорь, у тебя в папке есть бланк протокола допроса? Я: конечно. Рыбин: надо Шуру допросить с пристрастием. Я: а что случилось? Рыбин: вчера приехали ремонтники с завода ремонтировать аппаратуру связи, выпили с Шурой спиртику, потом поехали на озеро, там добавили красненького и устроили драку с гражданскими, нужна воспитательная работа.Я: вызывай сюда Шуру. Рыбин кричит: Шура, иди сюда, тут дознаватель из прокуратуры пришел по твою душу. Красный и потный от жары или от волнения или от того и другого, подходит Шура. Я достаю протокол и начинаю допрос обвиняемого: фамилия, имя и отчество. Шура: ты же знаешь. Я, повышая голос: повторяю, фамилия, имя и отчество. Шура: Бояркин Александр Иванович. Рыбин: ну всё Шара, теперь тебя посодят. Я: национальность. Шура: ты же знаешь. Я, повышая голос до критического максимума: национальность! Шура: русский. При отсутствии дальнейшего сопротивления со стороны Шуры я записал в протокол остальные анкетные данные и начал допрос по существу: вчера с ремонтниками спиртик пили? Шура: нет. Я Шура не ври. Шура: да, пили. Я записываю в протокол: вчера с ремонтниками в разгар рабочего дня я пил спиртяшку. Я задаю очередной вопрос: потом на озере догонялись красненьким? Шура: нет. Я: Шура не ври. Шура, потея ещё больше: да. Рыбин: ну всё Шура, теперь тебя посодят. Я записываю признательные показания в протокол и задаю следующий вопрос: значит делали ёршик? Шура: да. Я записываю в протокол: делали ёршик. Рыбин: ну всё Шура, теперь тебя посодят. Больше допрашивать я не мог, рассмеялся.

Случаи в военном трибунале

В военном трибунале рассматривалось уголовное дело. Судили лейтенанта пограничных войск. Этому лейтенанту дали задание утилизировать взрывпакеты, нужно было поджигать шнур и бросать взрывпакет в озеро. Для того, чтобы экономить спички, лейтенант дал команду бойцам поджигать один взрывпакет от другого. Боец перепутал взрывпакеты и взравпакет взорвался у бойца в руках и в результате боец получил серьезные травмы. Судил лейтенанта военный трибунал в составе судьи старшего лейтенанта и двух народных заседателей: я, молодой майор, и Виталик, древний майор. Защищал лейтенанта адвокат туркмен со следами порока на лице: синяк под глазом и, объясняющий этот синяк, разивший от него перегар. Весь судебный процесс адвокат сидя спал, а когда ему предоставили возможность высказаться, его речь напомнила диалог двух турков контрабандистов в кинофильме «Бриллиантовая рука», то есть, его непереводимый набор слов никто не понял. После этого суд удалился для вынесения приговора. В совещательной комнате судья пояснил мне и Виталику, что статья предусматривает наказание от года до четырех лет, что приговор будет таким, как решит большинство, но оставил за собой право высказать свое мнение последним. Я: один год. Виталик: четыре года. Судья: если мы дадим ему один год, то нас не поймут, поскольку недавно за тоже самое сержанту срочной службы дали два года и поэтому я предлагаю два года, но условно. Мы с Виталиком согласились. После оглашения приговора лейтенант встал перед адвокатом на колени. Мой друг Алик Фридман после того, как уехал жить в Америку, позвонил мне и сказал: в США можно реализовать американскую мечту, но для этого нужно знать язык и понять как здесь всё устроено. После этого Виталик почувствовал себя матёрым судьей, что подтверждается вторым судебным процессом с участием его и меня в роли народных заседателей. Судили майора строительных войск Захарова по нескольким эпизодам. Он брал взятки за то, чтобы пораньше уволить бойца со срочной службы, за получение удостоверение повара и т.д. По делу было уже проведено несколько заседаний трибунала и на каждом заседании Захаров и его адвокат женского пола говорили: не заслуженно удостоверение повара выдавал и все остальное делал, но деньги за это не брал. Очередное заседание трибунала задерживалось на полчаса — ждали Виталика. Наконец Виталик пришел и началось очередное заседание. Как обычно, Захаров отрицал факт получения взяток и тут Виталик встаёт и говорит: Захаров, прекратите нагло врать, иначе я сейчас такие факты приведу, что Вы минимум лет на 15 сядете. Захаров в это время стоял, но после слов Виталика упал на свой стул, а его адвокат с перепуга вжалась в кресло. Вообще-то, народный заседатель имеет право задавать вопросы обвиняемому и свидетелям только с разрешения судьи, но в данном случае судья не придал значение этому процессуальному нарушению и незамедлительно объявил перерыв. В кабинет судьи заходит, судья, потом мы с Виталиком и потом прокурор подполковник Суворов. Судья и прокурор бросаются к Виталику: Виталик, какие факты ты узнал? Виталик: какие к чёрту факты, я с утра две бутылки Чемена выпил! Оказывается, Виталик опоздал на заседание трибунала потому, что накануне перепил и утром послал соседку за двумя пузырями Чемена (Портвейн), выпил с соседкой две бутылки вина и поехал на заседание трибунала. На заседании Виталик, размаренный жарой и выпитым, заснул и, вероятно, что-то ему приснилось про Захарова. Поэтому, проснувшись, Виталик и выдвинул это оглушившее всех обвинение.

В Ашхабаде

В Ашхабаде в течение трёх месяцев лета на небе не было ни одного облачка. О том, какая была жара летом, можно было судить потому, что 2 февраля я загорал и хорошо загорел потому, что температура была 32 градуса. Летом Володя Озерянко, у которого была немного тучная комплектность, выпивал в киоске стакан газировки, отходил от киоска не более, чем на 100 метров, и возвращался к киоску, поскольку выпитый им стакан газировки был уже у него на спине в виде мокрого пятна на рубашке. Естественно военную рубашку приходилось стирать каждый день, поскольку рубашка к концу дня была белая от соли, выходившей из организма вместе с потом. Рубашку я стирал каждый день, а вот гладить её утюгом каждый день мне было «в лом» и поэтому постиранную рубашку я сушил, повесив её на спинку стула. Один раз утром я спешил заступать в наряд дежурным по узлу связи штаба корпуса и забыл прицепить к рубашке погоны. Я шёл через КПП штаба корпуса в фуражке и иных атрибутах военной формы, но без погон. Дневальные на КПП были в некотором недоумении, но отдали мне воинское приветствие и без проблем пропустили. Когда я зашёл в комнату дежурного по связи, майор Сахаров, которого я должен был сменить, тут же схватил трубку телефона, набрал номер дежурного по КПП и прокричал в трубку: вы кого только что пропустили, это же ВОХР (вневедомственная охрана). Начальник связи корпуса полковник Геращенко должен был с некоторыми офицерами штаба корпуса выехать заблаговременно в район проведения учений, но так как учения начинались только на следующий день, то он не хотел ехать в район учений за день до их начала и решил послать кого-нибудь вместо себя. С этой целью он вызвал меня через посыльного в свой кабинет и сказал: возьмёшь секретную карту и поедешь сегодня в район учений, а завтра я со штабом корпуса приеду, заберу у тебя карту, а ты поедешь домой. Мне естественно не хотелось в воскресенье в самую жару куда-то ехать и я сказал: я сейчас работаю народным  заседателем в военном трибунале и утром в понедельник мне надо быть на заседании суда, а если я не приду на заседание, то такой кипишь начнется, что мало не покажется. Геращенко: надо послать кого-то другого, о, Петю Вештагина, звони ему! Я набрал домашний номер телефона майора Вештагина.  Петя взял трубку и по его голосу я понял, что Петя не очень трезвый, то есть невменяемый. Геращенко, видя, что я слишком долго объясняю Пете что от него требуется, выхватил у меня трубку телефона и сказал: Петя, сегодня поедешь на учения вместо меня, а завтра я тебя сменю, быстро собирайся, Денисов сейчас за тобой приедит на моей машине. Я подхожу к двери Пети и слышу как на него кричит жена, звоню, дверь квартиры открывает Петя в трусах и в фуражке. Я: Петя, давай быстро под холодный душ и одеваться. Жена: я его одевать не буду! После холодного душа Петя немного очухался, я помог ему одеться и мы выехали в штаб. Перед входом в кабинет начальника связи корпуса я проинструктировал Петю: постарайся не дышать и выглядеть трезвым. Петя меня заверил, что он все понял и что все будет нормально. Мы с Петей заходим в кабинет и полковник Геращенко говорит: Петя, наденешь полевую форму, возьмёшь секретную карту, которую сейчас дорисовывает мой писарь, в 12 часов сядешь в корпусной автобус, писарь принесет туда тебе карту и ты поедишь на учения, а завтра я тебя сменю. Петя: надо карту рисовать, давайте. Петя направился к карте. Геращенко остановил его криком: нет, карту рисовать не надо, надо …Мы вышли с Петей из кабинета и я спросил его: ну что, всё понял? Петя: да, я в норме, всё понял. Я с чистой совестью пошел домой, а на следующий день я встретил сослуживца и он начал рассказывать мне как они с Петей вчера бухали. Я: подожди, так ведь Петя вчера уехал на учения. Сослуживец пояснил, что вчера в 12 часов в повседневной форме Петя заходит в корпусной автобус, а там все сидят в полевой форме и тогда Петя спрашивает «а чё вы все в полевой форме, вы что на учения едите?», ему в ответ «да», тогда Петя говорит «нет, на учения я не поеду» и вышел из автобуса, а на учения пришлось поехать полковнику Геращенко.

О встречах

После окончания ВАС я поехал служить в Тамбов, но часто приезжал в Питер и поэтому мои однокурсники, которые служили в Питере, знали о том, что я в Тамбове. Как-то раз в преподавательской зазвонил телефон, я поднял трубку, представился и в ответ услышал хорошо знакомый мне голос Лёши Смольянинова. Лёша оповестил меня о предстоящей юбилейной встрече 24 курса в Киеве. Конечно же, начальник кафедры без лишних слов разрешил мне поехать на эту встречу. Я доехал на поезде до Москвы, а в Москве сел на поезд Москва — Киев. Позже я узнал о том, что на этом поезде ехала внушительная по количеству и по качеству группа моих однокурсников. Как узнал я позже, эта дружная группа товарищей пошла поужинать в вагон ресторан и конечно первый тост был «за 24 курс!». Во время произнесения этого тоста к столику подошёл человек, напоминающий амбала, который пригласил Семен Семёновича приехать на Колыму в кинофильме «Брильянтовая рука», и сказал: я не понял, мы 24 курс. Оказалось, что в поезде едут два поколения 24 курса. Сбор однокурсников был назначен около кафе, которое располагалось вблизи училища. Конечно прошло много лет со дня окончания училища и поэтому кого-то я узнавал, а кого-то нет и конечно я понимал, что и меня могут не узнать, и поэтому когда я обнимался с очередным подошедшим к кафе однокурсником, я представлялся «Игорь Денисов». Саша Тарасенко, видя это, сказал мне: Игорь, ты не сильно изменился, так что можешь не представляться. Подходит к кафе очередной однокурсник и, увидев меня, он закричал «Ооооо». В ответ я тоже закричал «Ооооо». После этого мы обнимаемся и во время объятий он шепчет мне в ухо: ты кто? Конечно, в памяти остались и все остальные наши встречи и отдельные моменты на этих встречах. Одна встреча была в Москве в ресторане «Тарас Бульба». Организатором этой встречи был Лёша Коблик. Пришли на встречу больше 20 наших товарищей. Время, обозначенное как начало встречи, наступило, за праздничным столом свыше 20 однокурсников, но все сидят и «чего-то ждут». Я спрашиваю: а чего мы ждём? Мне объяснили: ждём Лёшу Коблика, он звонил, обещал скоро быть Я: а если он через час придет, мы так и будем сидеть, наливай! Налили, сказали тост, выпили и закусили и тут заходит Лёша. В зале царит оглушающая стыдливая тишина, которую нарушил тоненький предательский голосок: Лёша, мы без тебя не пили. Это сказал я. Сидящий рядом со мной Володя Саенко прокомментировал этот кульбит: ну ты красавец. «Обратка» прилетела мне на следующей встрече. На следующей встрече однокурсников Лёша Коблик рассказал историю: во время учёбы в академии я коллекционировал спиртные напитки и уже собрал солидный «погребок», а потом подумал, а зачем, ведь я почти не употребляю, но в конце третьего курса обучения в академии я встретился с Игорем Денисовым, который приехал поступать в академию, и тогда я понял для чего я собирал свою коллекцию.

Ружье и крючки

Рассказ, в том числе, про охотников и рыбаков. Во время моей учебы в академии я жил в общежитии на Обручевых-2 и меня приехал навестить из Каунаса мой отец. В субботу после окончания занятий в академии прихожу я домой, здороваюсь, как обычно, с отцом, но всегда вежливый и словоохотливый отец на мое приветствие не отвечает и молча долго и неотрывно смотрит в угол комнаты и спустя некоторое время говорит: тут приходил твой друг Саша, он что-то поставил в угол и ушёл. Я посмотрел в угол, на который смотрел отец и сказал: все понятно. Отец: а что это? Я: это ружье в чехле. Вероятно, отец и сам догадался о том, что в чехле было ружье, но воспитание не позволяло ему копаться в чужих вещах. Отец: а зачем Саша принес сюда ружье? Я: он на охоту пошел. Отец: а как Саша будет охотиться без ружья? Я: у него другое «ружье» есть. Отец: ааа, понял. Отец: а ты помнишь моего товарища Константиновича? Я: конечно. Отец начал свой рассказ: «Жена спрашивает у Константиновича: ты на что рыбу ловишь? Константинович: как на что, дура ты старая, на червя. Жена: а червя на что насаживаешь? Константинович: как на что, «такая ты, русская», на крючек. Жена: как же ты червя на крючек насаживаешь, если я твои крючки срезала уже неделю назад? Константинович молчал, ведь он всю неделю приносил домой рыбу’.

Саша как-то спросил у меня: Игорь, а ты крещёный? Я ответил: да. Саша: а я нет и моя любовница требует, чтобы я покрестился, но кроме тебя никто не знает о существовании у меня любовницы Людмилы и поэтому я вынужден просить тебя быть моим крёстным отцом. Я ответил, что согласен. Саша: а после крещения мы это дело отметим, будет накрыт шикарный стол. Я: тем более я согласен. Саша: крещение будет в воскресенье в 12 часов, церковь рядом с домом Людмилы. Через паузу Саша продолжил: да, чуть не забыл, в день крещения нельзя ни мне, ни тебе, ни крестной матери ни есть, ни пить до тех пор, пока меня не покрестят, но ты, конечно, можешь позавтракать, но если тебя спросят, то скажи, что не ел и не пил ничего. Я: да я могу и потерпеть. В субботу я «перебрал» немного и поэтому в воскресенье пришлось с утра выпить бутылку пива. Еду я на мероприятие в трамвая и думаю: наверняка от выпитого пива будет запах, надо что-нибудь придумать в оправдание. С этими мыслями я захожу в квартиру Людмилы, где в это время идут последние приготовления праздничного стола. Крестная мать в одной руке держит баночку с красной икрой, а второй рукой берет ножом из баночки икру и размазывает ее на бутерброды. Когда икры в баночке не осталось, крестная мать спрашивает у меня: Игорь, а что мне делать с пустой баночкой? Я , по-прежнему находясь в своих горестных мыслях, отвечаю ей: ты баночку ни в коем случае не выбрасывай, вдруг икру никто не будет есть и тогда ты ее аккуратно соскребешь с бутербродов в баночку и баночку опять герметично закроешь. Крестная мать догадалась, что ее подкололи, и в отместку с некоторым раздражением спросила: да, кстати, а ты знал о том, что тебе нельзя было сегодня ни есть, ни пить? Я, показывая искреннее удивление, ответил: так сегодня, мне Саня сказал три дня ни есть и не пить. Крестная мать: так ты что, три дня не ел и не пил? Я: конечно, ведь Саня сказал, но человек без воды долго жить не может и поэтому ВЧЕРА (слово «вчера» я выделил интонацией громкого голоса) я выпил бутылочку пива, но это было вчера (опять подчеркнул я). Крестная мать: так ты наверное очень хочешь есть? Я: да подсасывает немного. Крестная мать: тогда надо с собой взять бутерброды, чтобы сразу после совершения обряда дать их тебе! Я: желательно было бы, силы оставляют меня, боюсь обратно не дойду. Мы взяли с собой бутерброды. Батюшка «выгнал» меня и крестную мать, пояснив, что крестная мать и крестный отец нужны только при крещении маленьких детей, но бутерброды пригодились